亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉、儿子的良好习惯、家里有个活宝妈、把自己介绍给我、能不这么逗么、妻子和老公吵架后，睡在小房间等精选爆笑老公的笑话25则。
1、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。
2、老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，胆小鬼！”
老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”
3、为了培养儿子的良好习惯，让他把东西用过之后都收好，昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了，和老公各种找，没有，突然想起小兔崽子。
儿子指着冰箱，石化了。大晚上的连夜洗呀！！
4、我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”
5、一女性朋友知道我离婚几年一直单身，就特别热心的给我介绍女朋友，有多热心呢，这么说吧，要不是她有老公，都能把自己介绍给我。
6、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！！！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！
7、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你。过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。刚想说什麽，就听妻子自语道：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……
8、有一次跟老公吵架，老公说我不会当家。年头赚到年尾，银行卡里一分钱也没有，我生气的拿出银行卡，果断的把卡撕成几片。气愤的对着老公吼：以后只管往里存钱，存到我俩头发白了，我再去补卡！
9、老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。
一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”
过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。
原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
10、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
11、中午饭点儿，邻居美女老婆让
她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？
儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来！
12、一女怀孕，但仍和她老公睡一个床，于是当孩子生下来快三岁时，他忽然猛戳爸爸的头：“这样疼不疼啊，疼不疼。”
13、大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文：“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论：“哥们，我对不起你，我不是人。”
14、我朋友和他老公同一所大学而且同届。
有天聚会，她认识一个校友ｍｍ，俩人聊的很哈皮。校友ｍｍ说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友ｍｍ说
哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！
15、怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了，他忽然很慈爱的说：“我觉得应该和ta沟通一下。”我以为他要贴我肚子上说话，就问：“你想怎麽办？”他狡黠一笑：“拿根小棍捅捅ta”……
16、妈妈带着孩子学钢琴，孩子学不进去，妈妈只好在一边学，学会了回家辅导孩子。最后孩子还是个废物，但妈妈默默学会了，并考上了国外音乐学院，拿到全额奖学金。故事的结尾是妈妈坐上飞机追求她早年的音乐梦想，途中坠机身亡，女儿再也不用每天苦瘪瘪的练钢琴了，美滋滋，老公更是飞快的换了个年轻又漂亮的新欢。
17、前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜！
我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套！
然后，一转脸发现我老公脸色都变了，我该怎么解释？
18、本市车展将于明天举行。
晚饭后我忧郁的跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模肿么办，伦家好怕怕的。”
老公严肃的对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！”
听完以后心里就一直觉得怪怪的！？
19、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
结果那二货来了句：想换手机就明说。
20、有一小姐，北京天上人间从事服务业多年，后年龄限制回乡下结婚，结婚当晚，一番风雨过后，面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”
老公：“感觉到了无锡太湖。”
老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”
老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
21、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
22、无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。
心里一痛，难道老公一直想着谁？
颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！
23、一进门，老婆拿着鸡腿站着，儿子眼巴巴的看着。老公：怎么回事？老婆：今天儿子说的话刺伤了我的心，但仔细想想却是大实话，该罚还是该奖呢？老公：俗话说忠言逆耳利于行。应该奖励！老婆：好吧，儿子，你拿去吃吧！老公：儿子，你说了什麽话啊？儿子边啃鸡腿边说：爸爸是个丑鬼！老公：卧槽尼玛！说着举手要打！老婆：住手，你想干嘛？老公：他竟然骂我！老婆：你刚才不说了忠言逆耳利于行，应该奖励！你敢动手给我瞧瞧？
24、老公跟我说有同事送给女朋友99朵玫瑰，我听了之后就说你看看人家这待遇，你赶紧关门出去面壁思过去，结果这货马上说，来，把腿分开……我面B思会过。
25、楼主初中时候去医院检查，医生说我骨质成份低，让我多吃鸡骨头、鱼刺……楼主就一直坚持吃……第一次去老公家……当婆婆见我连鸡骨头、鱼刺都吃了，就悄悄对老公说：“这丫头不娇气，好养活。比养个小猫、小狗还省事，就她了！！！”
