腿可以掰到胸上、成熟点，别那么幼稚、特想暴揍某人、和闺蜜上厕所、让你先挑、反正女朋友喜欢等笑到抽筋的闺蜜的笑话20个。
1、一天在等公交，听见一女的对她闺蜜说：直到找了男朋友才知道腿可以掰到胸上，你说是不是。
我在旁边就纳闷了：难道你们女人没去厕所蹲过坑？
2、五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
3、小王对闺蜜说：我特想暴揍某人，怎么打才能让他既无怨言又心存感激？闺蜜回复：拿钱砸！
4、今天，和闺蜜上厕所，蹲下以后想起没有带纸，于是……我：带纸没？她：等下！听到一阵撕撕拉拉的声音，她从底下递给我一长条！！！没错，姨妈巾背面的粘贴纸……
5、和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！
6、我有一个闺蜜今年十八岁。五岁父母离异，有了后妈，平时对她不错，但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她，说后妈不是妈，打她的她都记在心里，等她老了在报复，直到后妈给她生了个弟弟，弟弟五岁是骂她是个野种，被后妈一脚踹倒在地上，她才明白后妈不是坏，是真的脾气不好，从此把后妈当亲妈。
7、前天情人节，别人都送女朋友玫瑰什麽的，我想起女朋友学霸想要资料书。
于是买了一本政史地的资料书。
我姐听说后，带着她的闺蜜一起来嘲笑我。
送个实用的有错吗，反正女朋友喜欢。
8、给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什麽，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”。
9、记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭……我是不是中国好闺蜜？
10、刚刚看到一漂亮妹子发布说说附带靓照，照片是她跟闺蜜一起的——“虽然我们不能一起生，但我们可以一起祸害苍生”………本着Lf精神我评论了一句：“你好，我是苍生。”
11、有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。
12、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
13、听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k！我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
14、闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，姐啊！你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上，我想写给闺蜜的话你丫是在训练特种兵了吧？
15、男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。
16、闺蜜来家里吃饭，婆婆很热情，做了七八个菜，然后闺蜜在端起第三碗饭时说了句，阿姨，您做的菜可真好吃，比外面买的好吃多了，婆婆说，那是撒，我这自己菜园子的菜，没施化肥，没打农药，光浇大粪了。然后那二货喷了我一脸饭……
17、闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音～ 她很幽怨：男朋友妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男朋友拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？
18、我跟闺蜜说我男友的下面最多10cm，她说还用尺子特意量啊，我回答口算出来的，闺蜜：你口算不行，怎麽算也得有12cm，后来我们就打了起来。
19、闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”
20、老婆几个女闺蜜携老公聚会。
饭间，有一闺蜜老公说：“吃素信佛。”
老婆很快的接了一句：“那你是不是什麽都戒了？”
闺蜜老公不好意思的说：“为人民服务的事情该做还得做！”
