爱加班的日本人、我们继续谈谈刚才那个、明天吧、你是不是贴照片了、就你这智商，还能发现漏洞，别搞笑了、工作成绩等史上最经典公司的笑话20则。
1、今天和公司两个新来的美女同事在食堂聊天，她们正在聊星座的事。突然问我什麽星座，本着糗百精神，我说你们两个的贞操已经跟这个星座没关系了。本来以为她们很生气，没想到她们同时抢答的，你是处女座的？靠，我好像知道了什麽。
2、北京的某游戏公司招了个日本人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
3、一男子捡到神灯：“我想要一套全球最豪华的豪宅，一辆世界第一的豪车，一家全球最大的公司，还有……”
灯神说：“别说了这个太难了，换一个。”
男子又说：“那把我女朋友变成一美女。”
灯神看了看他女友说：“来，我们继续谈谈刚才那个！”
4、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
5、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎麽其他人都有公司给打电话，就我没有。
正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。
6、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
7、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”
年轻女子说：“当然有！”
人事经理问：“你在这方面有什麽成绩吗？”
年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”
8、准备上班了，朋友突然想上大号，注朋友家离公司很近。结果朋友说：“先忍着，到公司再上。”我问为毛？那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？”次奥～
9、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”。
10、我老公跟我一个公司的，公司单身的男士很多，最近表妹家装修房子，就在我家小住，小住的这段日子除了吃饭整天不是睡觉就是玩手机……想着表妹单身，老公就跟表妹说从公司给其介绍个男友，还在床上玩手机的表妹一听立马爬起来……抱着我老公亲了一口，亲完大喊一声：姐夫万岁！尼玛，什麽情况？
11、我们公司举行了个新型的越野比赛，起点终点固定，中间路程随自己意愿走，虽然只是个小县城，但是道路很乱啊，考验智力啊
12、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
13、话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个pol-ice跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什麽东西？”妈妈回答：“他…他…他抢走了我的一袋垃圾。”
14、鲁迅送给企业员工的三句话：1.时间就像海绵里的水，只要愿挤，总是能坐上公交的。2.哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。3.其实地上本没有路，走的人多了，公司就倒闭了。
15、去年跟前男友分手前他用我的信用卡刷了2000元买游戏装备，后来分手了，我换了手机号，公司，直到前两天才知道这件事，一查才发现已经利滚利变成5300了，好崩溃呀…昨天还了500，不知道哪辈子才能还清…哭死了！
16、公司裁员，经理对小李说：很不幸，你要被裁了。小李哭泣着说：我上有老下有小，以后怎么办啊？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了。
17、店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开，装程序碟。
莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什麽破机子，连放碟子的地方都装反了。
遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
半响督导瞄了瞄：“靠，主机放倒了都不知道，还高人，我靠。”
18、今天公司加班，做完工作实在无聊。
同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”
“坏的。”
“坏消息就是没有那个好消息。”
“擦，那先听好消息。”
“好消息就是没有那个坏消息。”
19、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情！
20、A去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。
结果A憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……不卖身……”
