肯定是个儿子、镜中有个丈母娘、着不起火来、聪明丈夫、小官大话、想多几天耳根清静点、恋爱往事等超级经典丈夫的小笑话20则。
1、早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。
突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”
丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”
2、有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什麽了，可是为什麽连丈母娘也带来了？”
3、夫妻外出旅游。
妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！
丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
4、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
5、巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”
一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”
6、劫匪给被绑票的老公打电话。
劫匪：“听着，限你三天之内筹集50万前来赎人，否则别怪老子不客气！”
丈夫：“三天？再延长几天吧，可以吗？”
劫匪：“怎么还讨价还价啊？我没限你三小时你就该偷笑了。还要延长几天。你老婆说你钱有的是。怎么，想骗我没钱啊？”
丈夫：“不是的，钱不是问题。我是想多几天耳根清静点。”
7、那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
8、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”……
9、妻子说：“给我买件1000元的大衣，好不好？”
丈夫说：“你说什麽？我的右耳不太好。”
妻子走到丈夫左边，说：“给我买件2000元的大衣，好不好？”
丈夫说：“你还是到右边来吧。”
10、她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。……
11、一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
12、pol-ice：夫人，您要找人？夫人：是的。pol-ice：他长得什麽样？夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。pol-ice：你为什麽[报][警]抓他？夫人：他破坏我的家庭。pol-ice：是不是他拐走了您的女儿？夫人：不是。pol-ice：那一定是他引诱了您的女儿？夫人：不是。pol-ice：难道他欺骗了您？夫人：没有。pol-ice：那您为什麽说他破坏您的家庭？夫人：他勾引我的丈夫。
13、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
14、有这样一种女人，她出身名门，落落大方，年轻丰满，肤白貌美，知书达礼，温文尔雅，房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中坚强的活下去………
15、老师提问：配偶的称呼有哪些？
下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。
突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。
全班笑翻，老师瞬间石化。
16、丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。
妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？”
丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！”
17、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
玛丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
玛丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
18、妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
19、她听人家说：“凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。”一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”
20、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什麽时候起那只钟口吃起来了。”
