跑起来还会眨眼睛、晚上太拼命了、女洗手间、闲着没事、你不要吓唬我、我是什麽妖等最幽默同事的简短笑话25篇。
1、某天，一大胸同事妹子新买件T恤，胸部画了两只大眼睛，还有眼睫毛的。
二货同事男看见称赞说：“你这件T恤太好了！跑起来还会眨眼睛啊！”
后来，我就没见妹子再穿过那件T恤。
2、同事问：小生，为什麽你工作时老是打瞌睡。
我说：每天晚上都太拼命了，没办法啊。
同事：我去，什麽时候找了女朋友啊，也不告诉我们一下，晚上要请客啊。
我：什麽女朋友，我说的是加班。
3、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！
4、闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：……
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚
5、昨天，和几个同事去一家餐馆吃饭，旁边一桌有个小孩子一直哭闹，把我们吵的不行，这时一女汉子同事走过去对那小孩说了什麽，那小孩真的就不哭了，等同事回来问她对小孩说了什麽，她说：如果你在哭的话我就把你的头拧下来。一会那小孩走到同事的跟前说：阿姨，你不要吓唬我，否则我回家把我的直升机开来停在你的胸上！
6、粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
7、公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”
胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什麽妖？”
男同事笑道：“水桶腰。
8、单位的同事给他老爸买了一个电褥子，老爸用着很满意。
忽一日，他老爸对他说：“你把插头给我拔下一个腿，全插上太热，不插还太冷，插一个不冷不热正好。”
9、昨天一同事去理发，进去之后理发师问他要不要洗头，他想了下说，那就洗洗吧，并且选好了洗发水。
等到理发时，问他需要什麽发型。
他纠结了一下，然后淡定的说：来个光头吧…光头吧…
10、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。
前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。
转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？”
同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”
11、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
12、昨天，我和几个同事喝酒，大醉而归，脱脚时，将塑料脚架压坏，准备和衣而睡……
第二天一早，见床头上有止痛药，外衣脱了，早餐也做好了。
我一惊，不对啊，平时喝醉，老婆不骂我就算高抬贵手了。
我问女儿，女儿说：昨天妈妈帮你脱衣，你大骂：“滚开，老子结婚了！”
13、和同事聊天我说小时
候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外
面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。
14、我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什麽是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚”
15、公司上班没有记迟到一说，所以大家上班都很随意。
今天准备和隔壁设计院的一起去旅游！
说好八点半到的，结果由于我起迟了，八点五十才到！
这时我公司一同事说：“你以为是上班啊。”
呵呵！我竟无言以对！？
16、我：我跟我男朋友昨天打架了
同事：哦
我：你怎么都不关心关心我啊
同事：你们会分手吗？
我：你怎么不盼我点好呢
同事：一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱！
我：………
17、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙！”
18、本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡……好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊……”
19、同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？a：你看你一上午都没去洗手间。b：你怎么知道我没去洗手间？a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
20、约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。我笑着骂他：“什麽意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什麽无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”
21、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了：这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。
22、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什麽意思？
23、今天在食堂吃饭，打了份鸡肉，碰到位女同事就一块吃，看到她打了份麻婆豆腐，很有食欲，就说：“我吃你块豆腐吧，”没想到她回得挺快：“好呀！那我就吃你块鸡吧！”旁边的人一听，饭喷了一桌子！
24、同事聚会上可携带家属，不少男人都选择了带情妇参加。反正公司里谁也不认识谁的家人。王安同一部门的小李平日里和他关系不错，见王安带着一个漂亮女子走过来，揶揄地问：哟，这是谁呀？王安：你猜？小李：肯定不是你老婆！漂亮女子：哦？你为什麽说得这麽肯定？小李：他常说他老婆又呆板又愚笨，像您这麽漂亮的女士怎麽会是那种遭人嫌弃的呆头鹅呢？女士贵姓？漂亮女子：对不起，我就是你说的那个呆板无趣的呆头鹅。小李：………
25、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。
顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。
然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。
害人不浅啊！
