我有卧底、介哥们的重量换算还是不错滴、粥的比喻、高考考的非常烂、从沒抱过丑的女生、中学的数学老师姓宇文、我想上厕所等精选爆笑同学的笑话大全25则。
1、中学老师的一句话影响了我们班45个同学的一生啊！
她老人家说的是：“不要以为我不在教室你们就随便闹！我有卧底！”
6年大家一直都在找这个卧底！
2、有个同学特别胖，300来斤。
有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。
这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。
真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
3、在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。
4、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：“为何这次会考这么烂呢？”
小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
5、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了。
小侄子被安排在小区附近的幼儿园。
中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”
弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”
老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从沒抱过丑的女生。”
弟弟：“……”
6、中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。
7、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。
后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。
老师正提：梦想是什麽，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！
8、当初上学的时候穷，没钱买零食，记得是冬枣热卖的时候，很贵的，我和同学想吃又买不起，卖冬枣的都是摆在道路两边卖的，我会告诉你我们俩把整个街两边卖冬枣的都尝了一个遍吗！最后吃过瘾了，啥也没买！
9、开学军训，教官安排我们原地站了半个小时后，教官：同学们，站的爽吗？
同学：不爽。
教官：不爽？那就站的爽为止！
同学：爽，站的爽。
教官：爽？爽就多站会………
10、我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”
我当时疼得死的心都有了！
手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”
当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
11、昨天遇到一个很久没见的老同学。聊得很嗨，他说今天才发了工资非要请我吃饭。我就问他你发了多少钱啊？“两万多一点。”人才啊，果然混得好。我大力得称赞了一番。然后他就把工资条给我看（2000.0），果然是两万多一点。够义气！留下我在风中凌乱……
12、一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什麽启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”
13、小学全校学生在操场做广播体操，我因为太阳太刺眼就闭着眼做。
结果因为旁边的班级没有来，老师让我们班移到那个班的位置。
只有我一个人还在原地认真的做着标准广播体操。
后来就听到不远处班里的同学在喊我的名字。
然后，就没有然后了。
14、弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什麽都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了！“航母”来了！
15、一同学说：吃黄豆会放屁？
我说：是啊。
同学说：为什麽我老打嗝？
我说：它迷路了。
16、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！
17、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什麽？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？
18、初中时，爱玩恶作剧的我，总喜欢把和我一起走的同学，用力一推，推到女厕所门口。
有一次，我和我的死党一起路过女厕所，我故技重施，把他用力推到女厕所门口，他骂了我两句：“你丫的怎么不用力一点，这样我就可以看到里面了！”
19、中学上数学课，老师和同学随便聊天，有个同学问：老师，你说我们学这麽难的数学到底是为了啥？我以后肯定用不上啊，毕竟买菜和算工资啥的都只要加减乘除就行了啊。
老师点点头说：你说的不全对。如果你理解了今年学的期望方差等等概念，你就不会被保险公司坑进，你也去不会沉迷于赌博，更不会像我三十多岁还嫁不出去T_T
20、我上小学的时候脾气特别暴躁。
有一次，同学不小心踩了我的脚，我告诉他有种放学在门口别走。
我吃完饭遛弯时，远远的看到他还在等，这时气才消了一大半。
21、老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么……
同学：“当然了！”
老师：“我还没说完呢，除了要钱呢？”
同学：“哦……哦，那就没了……”
老师……
众人……
22、一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
23、我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号苍蝇。
多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？”
他随后慢慢的拿出身份证，上面写着史上飞。
24、一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”
他妈问他：“你们是什麽关系啊？”
他说：“我们没有什麽关系啊！”
这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”
25、遇见一初中同学～～～居然不认识我了。各种郁闷！上前拦住他，我艹你妹的！我你多不认识了？他说认识认识～你旁边这位是？她说了让我心塞的话……我就是是你要艹的那个……那个……
