我开始懂得了珍惜时间、给我唯一心爱的姑娘、有过相同经历的请举手、和女友看电影、老白干市、下面特长、拿着这个U盘回去啊等史上最污最新一句话笑话20则。

1、放假的第二天，开始懂得了珍惜时间，早早的就起了床。假若人生只有三天，今天便是中年，要把之前一直想做而没机会做的都做了。那麽接下来，我决定，去睡个回笼觉先……

2、小王来到了卖贺卡的柜台，他问售货员：“这有表达情意绵绵的情人节卡片吗？”“这张比较好，”女售货员说，这张上面写道：赠给我唯一心爱的姑娘！小王说：“太好了，请给我拿5张，不，10张。”

3、小时候偷了家里的钱，从不急着花，看看能不能抗住那顿爆揍，抗不住再还回去……

4、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。

没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

5、河北衡水，因特产白酒被誉为中国远近闻名的“老白干市”，据说，这一外号给当地农民工和三陪小姐造成了极大的误解与恐慌……

6、今天终于和心怡的女生说话了。闲聊中，她问我有什麽特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓就快步离开了。真不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长麽？

7、小明：老师，我要请假回家。老师：为什麽？小明：去阻止一场即将蔓延到我家庭的危机与上帝赋予我的家庭责任感。老师：说人话！小明：爸爸在动我电脑，我要把上次下的日剧删掉。老师：拿着这个U盘回去………

8、妻子：“老公，你看今天的地板我弄得多亮了，比我的脸蛋还要亮呢。”老公不屑的看了看妻子，“亲爱的，地板怎能和脸比呢，但是我更希望你的脸比地板还亮呢！”

9、初中那会，语文课上浩子被叫起来回答练习册上的问题，这货没写，眼疾手快的抄过同桌的练习册念起来……“嗯，写的不错。同桌，起来念一下你的答案！”“额～～”受到一万点真实伤害后，水哥默默的摸过浩子空白的练习册一本正经的开始编！！

10、“妈，我腰疼。”“瞎说，小孩子哪有腰！”现在回忆起这句话总是有点淡淡的暖意！

11、今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了……另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这麽卖萌呀！

12、辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下，她哭着对妈妈说：“妈妈，我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈：“你怎麽知道是孙悟空变的？”辰辰：“它穿着虎皮裙呢。”

13、让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。老公直接来句；就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！

14、楼主妹子，芳龄24，微胖，一日吃了半锅可乐鸡翅，老公足足打量了我2分钟，叹了口长气三十如狼，四十如虎，二十如猪啊！！

15、“妈，我第一次没了，”“啥？那对方带套了吗？”“没、没带吧……”“为什麽不带，有了怎麽办！说那男的是谁，要负责！”“可……可是我昨晚上洗干净了的……”

16、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的Iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要麽？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那麽有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

17、一天在衣柜里发现隔壁老王。作为孝顺的儿子，马上去告诉老爸。老爸当时就吓坏了：“这事儿可别告诉你妈呀！给你五毛去买辣条。”“谢谢爸爸！”……

18、我老板的个性签名：

虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

19、公司有个同事，是蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还没回来，领导打电话过去，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

20、高中校园门口经常有无证经营的小吃摊，校长怕学生吃坏肚子，便想赶走小商贩，遂问，你们卖小吃有证吗？小商贩反问道：你当校长有证吗？