人是新的、没有墙角挖不倒、我也没见你这么兴奋啊、特么的，肯定是女人的天赋、不够专一吧、同学们，下课、给狗狗做了件衣服等超级经典夫妻简短笑话20个。

1、甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”

乙：“这衣服是旧的，人是新的。”

2、一女性朋友五一准备结婚，和她聊天她总说未婚夫各种不好。

我就说句：“不好那就退婚呗！做我媳妇。”

还真退了，现在成我女朋友了，过段时间来看我！

嘿嘿，多努力努力，没有墙角挖不倒！？

3、一男对其女友称他ＬＯＬ

拿一血时多么多么牛Ｂ，这时只听其女友淡淡回了句，当初你拿我一血时，我也没见你这么兴奋啊！！！

4、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。

一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……

这就是女人的天赋技能吗……

5、同事小梅讲昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。

后来，那咸猪手又去摸别人，小梅急眼了，上去就把咸猪手踹了。

人们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：“她是怪咸猪手不够专一吧？”

6、一节课上很吵，老师对班长说：“如果你是老师你现在想说什麽？”

班长：“同学们，下课！”

7、我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。

如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！

8、早上早餐一笼小笼包，吃到最后一个围着把皮皮吃了，剩个肉丸子。

手一抖掉地上了，四下一看没人看见，赶紧捡起来扔嘴里。

怎么有股鸡屎味？低头一看，肉还在地上！

9、老婆：亲爱哒，你每天看胖乎乎的我不会腻么？

老公：没听过一个成语么？

老婆：什麽啦？（撒娇）

老公：肥而不腻。

老婆：你给老娘过来！

10、新婚之夜，两口子洞房，新娘哎哟一声，新郎：“疼吗？”新娘“嗯。”新郎：“那我拿出来？”新娘：“不。”

11、妻子：“老公，今晚好像要下雨呢！你门窗哪些该关的关了吗？”

老公：“你怎么老是喋喋不休的啊！只有你的嘴巴没有关了。”

12、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。

突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”

我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

13、早晨上班见老李的一边脸肿了。

问他：“怎么了。”

他说：“奶奶的，做梦说我出轨了，醒了打我。”

14、有天，姐姐在吃药。

熊孩子看了看药盒说：“姐，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？”

姐姐淡定的说：“熊孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。”

15、一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮。

我问同事：“是不是，显摆来了。”

同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

16、夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

17、刚刚在单位一美女同事去卫生间很长时间才回来！

我调侃她：“你去旅游啦啊？”

同事答：“嗯啊，不好意思，没给你带特产！”

二货妹子伤不起呀！

18、跟儿子逛街，他累了，想要我抱。

我：“你都这么大了还让我抱？”

儿子：“可我累了啊！”

我：“你现在大了，爸爸没劲儿抱不动你了。”

儿子：“你打我的时候不是挺有劲的吗？”

我：“……”

19、经常听到大龄剩女说：玩完这几年就找个踏踏实实的人嫁了。

我们踏踏实实的人究竟哪里不好，要得到这种待遇？

20、刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。

我说：“媳妇你把伞打上。”

她说：“不用雨不大，不能淋感冒啊。”

我说：“感冒打不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”