其实我就是逗你玩的、夜夜输钱、因为你不是广东人、我是飞、原来还有比这更讲究的人哪等精选爆笑综合长段子10则。
1、坐公交车，有售票员，最后一排有一位老人。
票员来买票，然后这位老人就问，坐公交到哪哪多少钱，票员说一元。
然后老人又问，老人有没有优惠，票员说没有，然后这大爷又问，那伤残有优惠吗，票员有说了句没有，就这样吧啦吧啦三分钟后，老人来了句让我大跌眼镜的话：“有老年证优惠不？”，然后就见票员满脸黑线的说了句：“有老年证的免费坐车。”
然后老大爷就笑了，边笑还说了句：“其实我就是逗你玩的。”
2、一日，几个朋友在一起议论取名。
一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。
甲：“你那小孩缺什么？”
乙：“不清楚！没有研究。”
甲：“不会缺水？”
乙：“不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！”
甲：“缺金么？”
乙：“他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！”
甲：“那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！”
乙：“还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！”
3、广东的早茶很有特色，点心十分丰富。
有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”
我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”
朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”
我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”
不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”
我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”
服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人。”
4、有一个樵夫，一天在路边发现了一堆骸骨，于是好心的就把它埋了
到了晚上，听见有人敲门，他就问，谁啊？
那人回答，我是飞
樵夫问，飞？什么飞？
答道，我是杨贵妃，感谢你将我尸骨埋葬，我是来陪你共度梁萧的。
于是，他们度过了一个美好的夜晚！
这事被樵夫的邻居知道了，他很羡慕，于是他也出去溜达
终于，他也发现了一堆骸骨，于是他将骸骨埋了，然后回家等天黑
晚上，他终于听见了盼望已久的敲门声
于是，他怀着激动的心情问道，谁啊？
那声音答道，我是飞，感谢你将我尸骨埋葬，邻居大喜道，飞？你也是杨贵妃吗？
那声音道，不，我是张飞……
5、某男，将一鉄姘带回家，恰好三岁半的儿子在家，欲行苟合之事很是碍眼，小姘着急，便想一法，从兜里掏出50元钱，想把孩子哄走：“去，宝贝儿，阿姨给你的，去买机器猫去！”
男人在一旁很是感动，说“儿子，看你阿姨多讲究，一出手就给你50！”
儿子不屑一顾地接过钱，对老爸撇了撇嘴，说：“她算啥讲究人，那天，你没在家，来个叔叔找我妈的，一张手给了我200元！”
野男女惊愕地瞪大了眼睛，对视了一眼：哎呀我的妈呀，原来，还有比这更讲究的人哪！
6、甲的老婆快生孩子了，乙就问甲：“希望是男孩还是女孩？”甲回答道：“结婚之前我想要个男孩，结了婚以后我才发现还是女孩好埃”乙不解问道：“为什么。”甲说：“女孩长大了，嫁人的时候，我可以先向男方要一笔钱，结婚的一切我又可以毫不过问，还把礼金通通收入囊中。然后把钱拿去办个送水公司，女婿和他的父母都来当免费的搬运工。做个无本的买卖，要不然怎么说女儿是招商银行呢。”乙说：“男方父母会答应？”甲说：“哪有他答不答应，让女儿去说，如果不答应女儿就板着个脸不高兴，自然男方就得来哄咯，那他只有就范的命。”乙一听，说到：“你这招真高。”甲委屈的回答道：“能不高吗，我这不才经历了。”丙听了，感叹道：“男女比例要下降，终于可以看到曙光了。”
7、小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀？小X一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小X教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？于是小X一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）小z。
咚咚咚……（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小X回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小X：呦～！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
8、老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老万一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！
9、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”
全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
10、老板对负责招聘的经理说：“你以后招人要注意节省啊！”
经理：“怎么节省？招人少了人员不够啊！”
老板：“特么你不会招一些费钱少的？”
经理：“什么样的人费钱少啊？”
老板：“男的招瘦小的，女的招肥胖的。”
经理：“为什么？”
老板：“瘦小的工作服节省布料，肥胖的一定想减肥节省工作餐啊！”
经理：“呃可肥胖的工作服费布。”
老板：“特么女的工作服不会用超短裙。”？
