隔壁老王很想知道这一脚踢哪了、我是顶风来的、见美女、你可以把我那一半产权赎回去、推销员、陪老板打麻将等最幽默公司的小笑话25篇。

1、今天听你公司一女汉子讲她晚上睡觉做梦，梦到男朋友放她鸽子，出去喝酒去了，害她只能吃泡面，喝完回来还不理他。她越想越气，就气醒了，扭头看到男友在旁边睡得呼呼的，更来气了，抬腿就是一脚：把老娘都气醒了，你还好意思打呼噜……

2、公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。

出去办事时看见一快递员在公司门口理货。

便走过去问：“师傅，你是顺丰的吗？”

快递师傅愣了两秒，答：“我…我是顶风来的！”

3、公司初试，有一个美女她什麽都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。

复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。

上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什麽是美女。

4、小张在一家公司负责人事招聘工作，一日其在伏案工作期间，老板经过她的办公室，小张头也没抬便说道：“报上姓名，性别，年龄，毕业学院，并做详细的自我介绍。”老板狠狠的拍了拍她的桌子说：“我也需要吗？”

5、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办？”年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

6、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”

“嗯，不错。”老板说。

第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。

然后换一个有囗吃的说：“我……我……”

老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”

“……ㄨ……ㄨ……五十套！”全体愣住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”

“没……没……有……有啦！……每次人家……说……说不……不……不……要……要……我就……就说……你……你先……听……听我……我……我把……把……整本……讲……讲完……再……再……再决……决定！”

7、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

8、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

9、罗斯福总统夫人在本宁顿学院念书时，要在电讯业找一份工作，修几个学分。她父亲为她约好了去见他的一个朋友——当时担任美国无线电公司董事长的萨尔洛夫将军。

罗斯福夫人回忆说：“将军问我想做哪种工作。我说随便吧。将军却对我说，没有一类工作叫做‘随便’。”

“他目光逼人地提醒我说：“成功的道路是目标铺成的’。”

10、今天公司的同事出了个谜语“剩女的恐惧”打一成语，在我们所有人绞尽脑汁的时候。

一女同事叹了口气说道：“死而？？无汉！”

11、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。

“你有什麽特别喜欢做的工作？”

“如果可能，我愿意参加董事会。”

“你发疯了吗？”

“什麽？发疯是作董事的必备条件吗？”

12、一天早上，在公司食堂，准备吃面………因为昨天晚餐吃的太少，又没吃夜宵，早上挺饿的样子，看食堂的面分量太少，就跟食堂师傅说，给我来大碗面，师傅默默的点了一下头，很理解我的样子，结果他把小碗里的面给我装在一个大碗里面，递给我……我瞬间就凌乱了……真是天才在民间！

13、公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！

14、公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。

人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

我对他的才华佩服的五体投地。

15、老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声……旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……

16、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！

17、一大早公司女同事就跟我表白，我明知是愚人节玩笑还是礼貌的接受了，女同事欣喜若狂的说：“太好啦！我那两张信用卡的账单就有着落啦！”卧槽！怎么不按套路来呢？

18、我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。

有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。

果不其然啊，脑袋让门给夹了！

住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

19、公司开会，两个女员工在有说有笑。

老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什麽开会的时候不能喧哗？！”

其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

20、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东[报][警]以为我死了……”

众人……

21、公司新来一个实习生，不知道怎麽得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎麽怎麽不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗

22、今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什麽样的人？”主考官说：“研制高清摄像机的人。”我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

23、“剧”——輀高歌篇（16）輀高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入，但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，輀高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。"

24、去一家公司面试，经理问我：“为什麽要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

25、写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。

早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”

我脑残的回了句：“酷狗！”

旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。