搞笑段子、跳舞、不会屎会湿、单调的掌声、我只想证明我不上gay、表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将等史上最强同事的一句话笑话20则。

1、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们仨人拦住他说现在还早再玩会儿吧！二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。

2、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。

昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。

我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

3、同事小姑娘，萌萌哒。咯咯咯。一天给她东西吃，就开始嗲：我不吃，我不吃，吃了会不会屎啊？嘴贱回了句：“不会屎，会湿”一个周没理我……

4、公司业务培训，公司大头头亲自授课，我听得无聊，偷偷在下面玩手机，忽然，旁边的同事碰了我一下说声鼓掌，于是安静的会场响起了我单调的掌声……

5、昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。

早上在办公室她一直说我是gay。

为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去。

大家说我这样做对不对？

6、表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……

7、一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什麽时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……

8、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。

9、女同事：我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！

男同事：我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！

10、最近老公总是很晚回家，老婆就去单位看个究竟，老婆：工作有那么忙吗？老公：你没看到吗？

我一直也没闲着，现在单位效益好，老婆：效益好怎么工资还是那么一点点？

他同事也过来帮忙解释说：是的，你老公最近忙着追一个美女。

11、和有一同事关系特好，什麽事都说。他讲有一次和媳妇在路上走着回去，半路上感觉都饿了，他就和媳妇诉说，希望回去做点好吃的。他媳妇说：以后有了孩子你就不会再饿了，倒时随时有奶喝。同事没反应过来却说了句：你让我“自取其乳”……真是一对奇葩……

12、公司有一同事，色狼一个，昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问他一句：“你为啥叫这个名字啊？”他回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

13、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。

另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？

男同事微微一笑：她算个奶瓶……

14、一次和同事吵架，那同事气急了说了一句“你以为我吃饭长大的啊”当时我就在思考他到底吃什麽长大的

15、单位一个同事名字里有雄，人称雄哥。上个休息日，雄哥带一女子来公司，我看见便说：雄哥，这位是嫂子吧！雄哥略尴尬：这是我妹妹。另一个同事接个嘴，原来是熊二啊！！结果弄得雄哥很不高兴，那女子也一脸愠色。

16、一美女同事问我：你干嘛老看那女的，你是不是看上她了？要不要我帮你介绍？

我：好啊。

美女：哎，你真没眼光。

我：那我看上你了。

美女：那你今晚请我去吃麻辣烫吧！

我：……

17、一要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高…小李：我要离家出走…老板……

18、一位年轻女子三番五次地相亲都失败了，一直到了三十多岁才交了个中意的男友，同事问她恋爱的感觉，她叹口气说：唉！真有老年得子的感觉！

19、公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。

20、一名业务员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什麽话？”“让我滚蛋。”愿你平常心对待每一件事，早日事业有成！