精选爆笑吃饭的笑话大全20则

文教艺术2023-02-07 00:08:49百科知识库

精选爆笑吃饭的笑话大全20则

我喊我妈开门、不甘寂寞、不拖完你让我吃饭也行、餐巾纸和卫生巾、姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃、葵花宝典等精选爆笑吃饭的笑话大全20则。

1、一大早在群里聊天,一哥们说:出门吃饭忘记带钥匙了,还好家里门是声控的。我擦,我们在想这么牛[Bī]?这哥们说了句:我喊我妈开门。

2、我丈母娘是个文化人。今天去妹子家吃饭。丈母娘把我拉到房间,然后拿了几件没开封的衬衫给我,然后说:"这些给你吧。"楼主人高马大,我就想可能不合码吧,就跟丈母娘说:"不用了阿姨,可能不合穿。" 然后丈母娘就说:"没事,这是垃圾……"我听了这个人都绿了,丈母娘原来不要的垃圾才给我……看来她很讨厌我啊……后来经询问,原来她是说,"large"(大码的意思)不是说"垃圾"……妹子就用鄙视的眼神看着我说:"没文化,真可怕……" 哎,不说了……说多了都是泪啊……

3、这次是我不经意的离开,却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。

4、老公:“宝贝,你的脚可以抬高点吗?”

老婆:“不要吗!”

老公:“乖啦,一下就好了。”

老婆:“人家不想动。”

老公:“老婆求你了,我整个房间都拖了,就你脚下这一点地方了,我还要吃饭啊!”

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5、刚上班那阵儿,到很远的地方出差。

第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”

服务员眼睛瞪得贼道:“什麽?”

我又重复了一遍:“卫生巾!”

服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”

我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。

6、姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸

7、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

8、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你……你可以做我女朋友吗?”

女孩想都没想,坚决地摇头。

哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”

他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:“哎,你,饭钱还没付呢……”

9、有一个医生去饭店吃饭,看到店里的伙计在抓屁股,于是好心地问到,有痔疮吗?小伙计无奈地看了一眼医生说,先生,麻烦你点菜单上有的菜好嘛。

10、每次和我姨去吃饭,她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇,可是点的时候总说:“来个小菇炖蘑鸡。”然后服务员微笑回答:“不好意思靓女,本店只有只有小鸡炖蘑菇。”

11、早上看到桌上有好多药,还有半杯水。跑去问妈妈谁病了。妈妈说她睡睡觉,听我在叫她(妈妈在做梦)。就潜入我屋,问我肿么了。由于本人正在做梦,梦到一人逼我吃饭。就说了句梦话:“吃多了难受"。妈妈硬生生的给我吃了消化的药,导致我今天一天肚子都空空的……

12、楼主妹子,个高又有肉。男朋友比较苗条……晚上下大雨,风也大,跟男朋友一起吃饭回来,男友想挤一把伞,我怕淋湿,就要一人一把。

半路,突然一阵狂风,男友突然发抽了一般,甩了自己的伞,迅速冲到我伞下用力抱紧我,一边还大喊着:“胖子,我要被刮走了,快抱紧我啊!”

看着路人纷纷侧目窃笑的样子,我真想一巴掌拍死这二货!

13、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。

某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。

MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。全座笑翻。

14、有一次我们快餐店来了一位外国留学生来吃饭,服务员给他端上饭菜

这时这位外国留学生用手比划着,带着外国腔的说:“给我点拉角、拉角”

这时服务员愣住了,半天没反应过来,过了一会服务员总于明白了,原来他要辣椒!

后来给他弄上了辣椒,这时老外说了一句:“你听不懂中国话吗?”

顿时哗倒了整个餐厅的人,我在想他说的是中国话。

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15、小明走在街道上,一个记者跑了过来说道:“你家家风是什麽?”小明一脸正经的说道:“就是尊老爱幼啊,兄弟姐妹之间互相帮助。”记者对小明身边的小王说道:“那么您家呢?”小王说道:“多读书,不撒谎,爱国家,不在背后议论人,吃饭不能剩饭。”这时候记者满意的回过头对我说道:“请问您家的家风是什麽?”我想了很久之后说道:“我家三代家风都是听老婆的话,老婆说什麽都是对的……”

16、有次跟俩朋友去吃饭,点菜后叫服务员上啤酒。

本来想先上一扎,却被告知喝不完的不能退!

然后就只叫一瓶,一人倒了一杯,直接干了…

服务员,再来一瓶啤酒!

服务员,再来一瓶…

话说我们吃饭的包间在三楼,啤酒在一楼,没电梯。!

反反复复七八次,老板亲自上来了,陪笑道:各位随意点,喝不完可以退…

17、刚进入青春期那会脸上很油,经常长痘痘,我姐告诉我用洗面奶比较好。晚上吃饭时,我跟我妈说,我脸上比较油,想买瓶洗面奶。话音刚落,我弟接了一句,“怎么不用洗洁精啊!”。

18、那天下班走到楼下,我碰到邻居带着儿子小帅出来。

我问:“你们娘俩吃过了?”

邻居说:“还没,他爸下棋呢,我们去叫他回家吃饭。”

我逗小帅:“你怎么喊呀?”

小帅拖着长音答:“小帅他爸,回家吃饭了。”

我问:“那你爸爸要是没听见呢?”

小帅笑道:“那我接着喊‘大帅,回家吃饭了’。”

19、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”

老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

20、衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。吃饭时,有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知道苏依落在干什么。“死了。”衣次西格答道。当女人开妈哭泣,男人悲伤得摇头时,他吃下了最好的一块鱼肉。这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧?”主人又问。“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时,他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。最后,又上了一道非常可口的苹果糊汤。

“约瑟的岳母还好吧?”女士们问道。“老死了。”这次他可碰了钉子。“还不可能,”另一位客人说,“我两天前在疗养地的林荫道上见过她。”“这有可以能,”衣次西格沉着地答道,“不过只要我在吃饭,对于我来说所有的人都死了。”

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