喊着邻居的名字、喜欢啤酒、爱说笑、别以为我不知道你想着师太、这可概不退换、半夜隔壁邻居吵架等幽默搞笑邻居的小笑话25则。
1、小明早上上班一脸黑线，同事见了问：“小明你怎么了？”
小明：“我离婚了！”
同事：“为什麽离婚？你不是才刚结婚吗？”
小明：“我昨天和老婆爱的时候他竟然喊着邻居的名字。”
同事：“你邻居叫什麽？”
小明：“郝爽。”
同事：“……”
2、有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
3、有一位台湾人叫阿忠（台语）和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：我阿忠啦！（台）隔壁的邻居就回他：Good morning！阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：我阿忠啦！（台）隔壁的邻居就回他：Good morning！阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：那是和你道早安啦！到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：Good morning！阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：我阿忠啦！阿忠当场愣住了……
4、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
5、老王因近几月邻居提防，连环搬家，不得已上山找大师，巧遇大师山下挑水，曰：小生不知为何，迁往何处都邻里不和，望我佛慈悲，还请大师指点。
大师指了指山上，老王大悟，曰：大师是说我六根不净，梯度出家跟随大师做和尚？可行！可行！大师就是大师！
大师说：行你M呢个B啊，我是让你滚远点！别以为我不知道你想着师太！
6、邻居杂货店老板。
女儿出嫁，司仪将新郎拉到邻居的面前说：“现在您应该和女婿讲几句话吧？”
邻居讲：“我还是那句老话，即以出门，这可概不退换。”
7、半夜隔壁邻居吵架……男：老子当初怎么看上你这个败家老娘们儿了呢！呸！女：老娘瞎了眼才跟你个没出息的货，没钱没权的！呸！他们这是诠释了现代版的相濡以沫么……互相吐口水……
8、楼主刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。我叔叔坚决不肯，他说：当初取这个名字煞费苦心，儿子就是家里的希望，这名字一改，“希望”就没有了！叔叔姓吴，婶婶也是姓吴。叔叔叫吴忠诚，婶婶叫吴挽救，我常弟叫吴希望。我们街坊邻居戏称他们一家子：忠诚挽救无希望！
9、有推销员上门：“您好，我们是有线通的，请问您现在的网络供应商是那家呢？”
“哦那个，我隔壁邻居。”
10、我：我小名怎么来的啊，老妈？
老妈：怀你的时候出门溜达的时候心里一直想着给你起什麽小名呢，听到邻居喊了一声娇娇，感觉好听就用这个了。
我：那个女生你还记得吗，和我同名得认识一下呀。
我妈：昂，那条狗已经死了好多年了。
11、邻居：“汽车出毛病了？”
汤米：“是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。”
邻居：“结果怎么样？”
汤米：“车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！”
12、小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？狗就叫2声，2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！
13、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什麽？他娶了一个老婆。
14、一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候……”……
15、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。
小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。
小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。
这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。
恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。
16、一刚刚搬来的邻居说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话，老太太说：老头子，你死啦？
没声音。
她又叫响一点说：老头子，你死啦？
还是没声音。
最后她大喊一声：老头子你死啦？
老头醒了说：没有。
然后恢复了安静。
我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊。
17、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什麽是爱情吗？”儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”儿子：“什麽呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”我……直接晕倒。
18、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
19、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
20、早晨陪老婆出门，正好遇到邻居大妈，大妈说：“你媳妇越来越漂亮了，多大了啊？”
我说道：“有20没？”
媳妇害羞的说：“讨厌死啦。”
我怒了：“到底有没有啊！我手里没零钱，有的话快给我，一会打车用！”
21、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……
学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔！前五题答案是AAAAA。”
学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！”
学生甲：“oh……谢谢！”
22、好几年前的邻居，一天她三岁的小女儿在一块空地拉粑粑，拉的不怎麽多。她帮她女儿擦屁股时说：“怎麽就拉了这麽一口。”一口……一口……当时我就满脸黑线嘴角抽搐了……人家拉完你要吃麽！！！
23、小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什麽今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？
24、汉朝有个才子叫匡衡，由于家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但没钱买蜡烛，天一黑就无法看书了，邻居家是个富贵人家，她一到晚上屋子就都点起蜡烛，把整个屋子照的通亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞。从此以后，他的学业完全荒废了………
25、早我给邻居打电话：“昨晚喝多了吧？”
他答道：“还行！怎么啦？”
“你拉倒吧，昨晚你在电梯上碰到我，硬说我喝多了，坚持送我回家，然后到你家门口，你把我往你家一推，掉头就走。”
“不会吧？”
“真的！来来回回四五趟，最后你老婆来拽你，你还顶了句，你怎么在他家？跟我回去……”
