本是同根生，相煎何太急、缺斤短两、受伤、拾棉袄、吃鸡蛋的女客人等发给女友的综合笑话8则。

1、一位中国学生对日本留学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

日本留学生忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

日本留学生大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

日本留学生纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

日本留学生疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

2、闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。

有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤；于是，他怒气冲冲的找屠夫理论。

屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的？”

这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只！”

屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的？”

顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗？”

3、有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。”

海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。”

酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？”

海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。”

酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？”

海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。”

酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？”

海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。”

4、天不明，父子二人下地种麦。父亲牵着驴在前面走，儿子扛着耧在后面跟。走着走着走热了，父亲便脱下棉袄搭在驴身上。

走了一会儿，棉袄从驴身上掉下来，儿子拾上对前面正走着的父亲说：爸，我拾下一个棉袄。父亲说：搭在驴身上。走了一会儿，棉袄又从驴身上掉下来，儿子说：爸，我又拾下一个棉袄。再走一会儿，棉袄又从驴身上掉下来。儿子说：爸，我还拾下一个棉袄，搭在驴身上吧？父亲说：要那么多棉袄干啥？咱又不开估衣铺，扔了。儿子就把棉袄扔了。

到地里，天就快明了，父亲觉着有些冷，见驴身上一件棉袄都没有，便问儿子：驴身上那棉袄呢？儿子说：我没见。

5、晚上十点，一女顾客快速步入店里，兴奋地用充满期待的眼神告诉史义远给她打包两个鸡蛋。

“中医有证明，每天吃一鸡蛋足矣。”史义远总是站到顾客的角度设身处地的为顾客（特指女性顾客）着想。

“快快快，我的情况比较特殊，赶紧的。”客人有点嫌史义远啰嗦。

只见女客人一边接过鸡蛋，恨不得壳儿不剥最好，一口咽下一个鸡蛋后满足地打了一个饱嗝，一边从喉咙里挤出：“我每天都要吃三个或者三个以上鸡蛋，否则睡眠质量大打则扣，今天要见一网友，吃两个应该够了。”

踏着高跟就出门了，留下史义远在原地纠结：三个，两个，三个，两个……

6、一日去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

可以看出来，这位大叔十分想买却又不觉得很烦。

于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，工作人员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

旁边工作人员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊

7、来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。

杯具来了……

当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；

当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；

当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！

8、昨天除夕在我对象家里，因为两人天天在一起，所以我特别粘他，他坐在马桶上大号，我就在他对面的椅子上坐着跟他说话，然后他堂嫂来了要上厕所，问厕所里是谁，他说是他，卫生间的门被他慢慢拉开了一半，（只拉开了我这一半，只看得见我）我无法忘记堂嫂看见我也在里面之后那惊讶的表情，那嘴张的有多大！GC还不是这个！！堂嫂在那惊讶的喊：他上厕所你也陪他！我的天哪！你不嫌臭啊！然后跑去告诉我对象他妈妈，说我俩上厕所都得一块儿，没想到他妈妈很淡定的回了一句：天天这样！！！！！！！！！