买水泥、变形金刚4、你听不懂中国话么、明天来找哥，哥做你男人、你还来做什麽、新婚感觉、传话等精选搞笑综合段子15则。
1、小窗前，开票买水泥的人排成了一个S形的队，田老汉虽站在后面，心里倒很踏实，因为手里捏着许局长写的条子。
终于靠近了小窗，田老汉把包着钱的条子伸了进去，一会，话和条子同时扔了出来：你前天为什麽没来买，这张条子作废了，许局长昨天已经退休了。
2、《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出元形！”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到：“擎天柱，快去救你的师父吧，”
说完一脚油门，绝尘而去。
3、有一次我们快餐店来了一位外国留学生来吃饭，服务员给他端上饭菜
这时这位外国留学生用手比划着，带着外国腔的说：“给我点拉角、拉角”
这时服务员愣住了，半天没反应过来，过了一会服务员总于明白了，原来他要辣椒！
后来给他弄上了辣椒，这时老外说了一句：“你听不懂中国话吗？”
顿时哗倒了整个餐厅的人，我在想他说的是中国话。
4、女生宿舍，昨天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！第二天姑娘找上门了…于是事儿就这么成了！
5、那天，我来到深山古刹，寻求尼姑庵师太的超脱，我见到师太就对她说：“大师，我现在是看破红尘了，我决定皈依佛门，做一名俗家弟子，请大师成全则个。”没想到，我的话未说完，人家师太早已承受不住了，生气的呵斥道：“滚，这已经是你这一周里第6次来了，你看看，我菜院的黄瓜，现在连一根像样的都没有了，你还来做什麽？”我只好灰溜溜的走了……
6、一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。
朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”
单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
7、A对B说：听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。
B告诉C：新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。
C又对D说：真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！
D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……
恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
8、早上在路边摊吃馄饨，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……
后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！
老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？
瞬间脸都绿了……
9、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，足球一准儿出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
10、汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。
有一个pol-ice正挨个敲开车窗，对司机说些什麽。可是看来没有什麽效果，因为那些车子一动不动。
终于，pol-ice敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？汤姆好奇地问。
二百升汽油，先生！pol-ice答到。
11、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你TM都抽完了还问我！Cao！”
12、望着空无一人的房间，想想刚才，玩cf没开外挂被封了30天的号，我颤抖着双手关上了房门，深吸一口气，我已经对这个世界产生绝望了，随即我面无表情的掏出一个打火机，往地下一扔，“嘭”！
再见了123的基友们，半个小时后我就会煤气中毒而亡的。
13、黄老太说她家的狗有贪食症，见到皮鞋又咬又舔又蹭，搞的我鞋铮亮。
我：“这狗不是贪食症，是狗格分裂，犯病时当自己是擦鞋机呢。”
以为黄老太会痛哭流涕，可她眼睛一亮，说：“它还能分裂出吸尘器和洗碗机吗？”
突然明白一个道理，蠢狗的主人智商都高不到哪去。
14、有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”
我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”
接着我按了7以上的所有楼层。
15、冬天天冷，两女同事不想上班。
思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
经理无奈答应：“好，准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
经理惊恐：“准你三天！”
