这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早、你的爱的人，也包括我闺蜜吗、更爱彩电、一对博士夫妻分手 婚姻破裂竟缘于学术观点分歧、玩QQ宠物、其实很多人结婚就是为了给自己失败的人生找个借口、女人婚前婚后性格变化等超级搞笑结婚的简短笑话25则。
1、这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！
2、这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
3、有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
4、晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。
5、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。
他仟方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”
她很疑惑地问他：“为什麽非要到15级呢？”
他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”
6、其实很多人结婚就是为了给自己失败的人生找个借口，如果独身一人，度过失败的一生，只能怪自己失败，如果结婚了，还能怪老公。只是大家都不敢承认。
7、其实女人婚前婚后性格变化挺大的。像我老婆，结婚前一块吃饭都扭扭捏捏，现在呢，放个屁还要憋着跑到我面前放，完事了还问我香不香！！！
8、老公比较胖，结婚后我也噌噌的长肉，有一天偶遇老公朋友，他郑重的说，看着你俩我想起了一个地方：合肥！
9、孙红雷结婚了，他对媳妇说了很经典的一句话。他说：“无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是我错了……”
10、今天和一2货聊天，我说：最近好多人在晒结婚照，情侣照，毕业照的。
他说：其实你也可以的。
思考了许久：可是我最近没什麽变化啊。
2货来了句：你可以晒肉啊。
你过来，我保证不往死里打。
11、经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。
老婆：“从今天开始我要恢复出厂设置。”
老公：“呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？”
老婆：“错。”
老公：“你结婚前不就是这样的吗？”
老婆：“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。”
老公一看散打冠军。
12、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。
昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直……
那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜……
13、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句：“你特么有完没完啊？”。
14、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎～～；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎～～！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎～～！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎～～！
15、我一朋友经人介绍认识一大学生女朋友，投资很多后两人同居几个月后谈婚论嫁，女的找各种理由不想结婚了，最后实在没理由找了，说：男方没上过大学，自己想找个高学历的。最终婚没结成，投资也没收回，朋友当着女方家长面和女方说：虽然我没上过大学，可是我上过大学生，其中就包括你。
16、我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。
他觉得那样的男人才霸气。
上个月她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
17、女：为什麽要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什麽还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什麽还要结婚？多一道手续干吗？！女：结婚保险，还有证书——男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？……
18、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！.………
19、甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”
乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”
丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”
20、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
21、看后会无期，里面有句话“喜欢是放肆，爱是克制”。TMD想想楼主当年抱着初恋脱光了躺在床上，只因她说了一句“结婚了才可以哦”，硬是TMD克制住了。不知道是爱还是傻，有过同样经历的右下，致我们那2B纯真的岁月。
22、一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什麽？mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什麽。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车！”（注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的mm讲她直接就说：“送医院啊！”，我爆汗。）
23、女朋友要去日本打工，说是：过两年赚到钱就回来结婚。
临走时，她嘱咐我：在家好好工作，不要看AV。
一开始感觉很兴奋，以为就要结婚了，不过后来仔细想想……
24、丽丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。
一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊：
“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
25、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
