怎样回应你好娘、偷汉子、孩子，你知道的太多了、敢紧给我起床，休想逃避考试、都喜大话、炼丹妙术、遗传学等史上最搞笑儿子的简短笑话25则。
1、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？
“你好，儿子。”
2、老奶奶：“我还把孙女带会咱农村吧，这幼儿园里咋啥都教，孩子都学坏了！”
儿子：“出啥事了！娘！”
老奶奶：“这外国人真是坏透了！你说这么小的女娃，书本上就教些乱七八糟的东西，长大了还能有个好？！我还是带孙女回农村老家吧！”
儿子：“娘，咋的了？”
老奶奶：“刚才，我去孙女房间，她一直拿着书本在说：汉子汉子偷汉子，俺还是偷汉子！我跟她说女孩子家的千万不能这么说，她说书上就是那么写的，她说是老师留的作业，必须背20遍！”
儿子进小女儿房间，看到小女孩幼儿英语上是：Hands，hands，two hands，I have two hands！
3、前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。
我问什麽情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”
有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
4、早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”
儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”
我：“你们什麽时候第一节课改自习了？”
谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”
我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”
5、财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：父王圣驾出去了。问她母亲在哪里，二儿子答声道：母后在御花园里喝酒。朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：这些话是谁说的？身后的三儿子插嘴道：可能是两位皇兄说的。朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！
6、长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教的络绎不绝。当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。道士满脸不高兴，当即喝走了看门人。有个官员说：你儿子从远处来，我们见见何妨？道士迟疑了一下，说：既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：我这小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成这样子。我整天把他放在乡下。官员们于是更把道士当神看待。后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实是道士的父亲。
7、期中考试后，试卷发了下来。儿子问爸爸：“爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？”爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道呢？爸爸问：“你是怎么知道的？”儿子道：“我根据一门科学推算到的。”爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：“什麽科学？”儿子说：“遗传学！”接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：“签字吧！”
8、一天，妈妈正在收拾屋子，听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声，赶紧跑到卧室。看发生了什麽事，紧张道：“你们俩怎么了？是不是吃错什麽东西了？”小女儿弱弱地回了句：“我们在学爸爸喝醉酒的样子。”这是要当明星的节奏啊！
9、儿子：妈妈，哥哥今天在客人的椅子上放了一颗图钉。妈妈：好样的，那告诉妈妈你是怎么做的？儿子：我看见客人要坐下了我把椅子拉开了。妈妈：……
10、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律，如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
11、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什麽老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”
父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什麽呀？”
“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。
12、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那麽准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？
我……
13、有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。爸爸说：“没事，这肉就是菜，菜就是肉。”第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：“爸爸你的菜漏了。”爸爸一听气坏了：“这明明是肉这么说是菜呢？谁教你的？”
14、母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
15、今天准备给儿子理发，我打算给他留一撮以后留个小辫子，老婆让给推成板寸，问：为什麽？
她说：马上开学了，防止上学干仗被人扯头发，扯头发会丧失战斗力的！
我想说这是去上学还是打擂台啊？
16、小明：爸爸你为什麽给我取这个名字？很多人都黑我，老师不喜欢我，都是因为这个名字。
爸爸：小明呀！你的这个名字是有来历的，小月，快过来，给咱儿子解释解释。
17、今天老婆上街给8岁儿子买了条新裤子。儿子穿上后，立刻高兴地跑来拉去。没想到他出去不到五分钟就哭着回来了，并且还把膝盖摔破了。我当时极为生气，就大声斥责他说：“你妈刚买的裤子不到五分钟你就弄破了。你还能穿什麽啊你？”谁知儿子却委屈的说：“对不起，爸爸妈妈。我摔倒的时候，我也想脱掉裤子，可是我来不及啊！……”……
18、丈母爷去世了，带儿子去丈母娘家，一进门就问姥爷呢，我小声告诉他死了。可那屁孩子竟然提高声音继续问，他死哪里去了？
19、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”
同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”
老师默默得挂了电话。
20、阿凡提拿着妻子给的钱，到街上准备去买羊肉。他在街上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖，于是他走过去看了看那只乌鸦。
阿凡提，这可是青一色的黑乌鸦，珍稀品种，能活二百年。那人夸耀他的乌鸦说。
你这话当真？阿凡提问。
仟真万确。那人回答。
好吧，我买了。阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到了家里。
阿凡提，让你买的肉呢？妻子问。
这儿！阿凡提指着手里的乌鸦说。
你想吃乌鸦肉了？妻子问。
不，这是一只能活二百年的乌鸦，我要亲自做个实验，看它究竟能不能活二百年。阿凡提回答说。
哎，我的傻瓜丈夫，即便这只乌鸦能活二百年，您能活二百年吗？妻子问。
假如我真的能活二百年呢？即便活不了咱还有儿子呢！阿凡提回答说。
21、去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”
我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什麽马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”
22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”。
23、小时候妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒，我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒我都在想是不是我含水的方式不对……今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说，儿子其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太难听了。
24、大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算
记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”
室友正得意时，有人问，那你呢？
25、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
