婚前检查、酒后吐真言、美国佬、开耳芬、诚实并不等于犯二、鸡同鸭讲、工作怎麽样啊赚多少钱啊等笑破肚皮的工作的笑话集20则。

1、一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

2、饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了

3、我外甥，马上4岁了。一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！

4、“时间调节器”

当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：“一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。”

他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄——直到他养的名叫“钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！闭嘴！”

5、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：你最大的缺点是什麽？

同事回答：诚实。

面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。

同事马上开心地说：真的吗，死胖子。

6、有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛。

小姐：“你要把牛牵到那里去？”

男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”

小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”

男孩：“不行！一定得公牛才行！”

7、工作怎麽样啊？赚多少钱啊？高冷：商业机密，跟你说你也听不懂。屌丝：找到工作了，被富婆（干爹）保养 了！钱够花 深井冰：不多，够活。神秘：故作难堪状，凑到对方跟前，说：“这个？？实在是不多，如果你知道了的话，应该会保密吧？”对方：“我能保密。”你：“嗯，我更能。”

8、抽烟——闻知伪劣；

喝酒——抿知高低；

麻将……摸明花点；

工作……问三不知；

9、pol-ice：“你为什麽要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”pol-ice：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

10、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什麽？

回答：食堂阿姨颤抖的双手。

能看懂？

11、当年在大学，为了赚外快，作为文艺工作者的我们也是很努力的。

老大帮人写作业。

老二帮人写作文。

老三帮人写情书。

我就帮人写检查。我们四人就是本院著名的“文房四宝”！

12、晚饭后，我说：“老婆，今天我发了奖金，给你买一部手机吧。”

老婆诧异地看着我说：“你发啥奖金了？”

我说：“季度奖。”

坐在一旁的岳母说话了：“你嫉妒别人干啥？我头一次听说有这奖，咱还是不要这个奖的好，干工作要踏踏实实的，别老嫉妒别人，你们领导昏头了？咋会别出心裁发嫉妒奖呢？”

13、罗斯福总统夫人在本宁顿学院念书时，要在电讯业找一份工作，修几个学分。她父亲为她约好了去见他的一个朋友——当时担任美国无线电公司董事长的萨尔洛夫将军。

罗斯福夫人回忆说：“将军问我想做哪种工作。我说随便吧。将军却对我说，没有一类工作叫做‘随便’。”

“他目光逼人地提醒我说：“成功的道路是目标铺成的’。”

14、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。……

15、刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸吃惊的样子！！！

16、一天，儿子不解地问老爸：“既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？”老爸深吸一口烟，说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的……

17、傻呆呆的虚竹，误打误撞就获取了逍遥派三杰的神功；迂腐的张无忌掉山崖下就能练成九阳神功。于是“老天爱笨小孩”，这样的歌词就唱起来了。其实，这些都是为了安抚蠢人编制的善意谣言。别闹了，赤裸裸的现实是这样的：笨，没学到一技之长，进而没有找到好工作，于是就没有钱，更没有女朋友……

18、小白写作文喜欢滥用成语，一次给妈妈写信：无微不至的妈妈：你好！近来是否别来无恙？工作是否日新月异？现在我正在奋不顾身，一往无前的学习，老师都表扬了我的丰功伟绩，同学们羡慕的痛不欲生，我自己也感到不虚此行。你总批评我滥用成语，我一定前功尽弃，卷土重来，再接再厉，不负众望。祝妈妈万古长青！你自命不凡的儿子小白上。

19、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他：“小王在么？"，接电话的同事说：“小王已经不在人事了。”

小王同学：“啊～啊！什麽时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。

哎！”"没关系，你可以去下面找他啊！”

20、屌丝：我天天腰酸背痛腿抽筋月薪1500。

普通青年：我累是是累点但是还可以3000。

高富帅：我每天只在那坐着月薪6000。

我只淡淡的笑了笑：我一个工作服一个碗，月薪过万。