小屁孩警觉性还挺高的、看那女孩挺漂亮的就没拦着、经典笑话、广东人什麽东西都敢吃，北京人什麽话都敢讲、这样我就能找到针了等史上最幽默衣服的小笑话25个。
1、带小屁孩，中亭街买过年新衣服后，回家，时逢下班高峰期，公交车挤爆了，孩子坐在前头的看前门边座位，我逛了一下午街，人累了，心也大了，把她扔在那里，我一个人自己坐到公交倒数第二排，黑乎乎的人头，压根看不到孩子，我发毛了，万一谁把她带走了，我也不看不到，后悔莫及啊！我想归想，扎堆的人根本过不去找她，但也不敢松懈，眼睛一直朝她的方向看，看啊看啊！居然把她给看来了，我好奇的问她，乘客那么多，你怎么过来的？“没办法，你们大人的通病，坏毛病，一上公交就玩手机，万一到站点，你自己一个人回家，把我拉下了，怎么办～～～”车后头的人全笑坏了！她警觉性还挺高的！
2、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点……刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思……出来后我问我妈你刚才干什麽呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着……”
3、高中一个舍友，在阳台收衣服的时候掉了一只袜子在楼下，他狂奔到楼下寻找，无果。然后这货居然又回到了阳台把他另一只袜子也丢了下去，丢了下去，丢了下去。看着风向目送完他的袜子安全着陆，果然他在那个着陆点找到了一双袜子。
4、有一首民谚说：“广东人什麽东西都敢吃，北京人什麽话都敢讲，上海人什麽衣服都敢穿。”
5、一天，一个女幼师带着她的学生去游泳，由于幼师的衣服太紧，她的阴毛不能全遮住，一个小孩发现后，问：老师，那是什麽？幼师红着脸说：那是线头。小孩说：线头真难看，老师把它扯断就是了。于是幼师很无奈地把‘线头’扯断了。
6、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬鬼：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“那你把针插在一块面包上扔下来吧，这样我就能找到针了。”
7、新婚不久的医生接到同事的电话，请他去打牌：医生放下电话并穿上衣服；“什麽要紧的事”妻不安的问。“很要紧，三个医生都在现场了。”
8、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”
结果被对面一堆女生轰了回来……
回到座位，我问他“你的兽性呢？”
同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”……
9、超市买东西没带够钱，于是向旁边的同学借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。
谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”
同学没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”
10、某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走的匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服，一天想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什麽名字？为什麽盗穿军用品？”这时军官夫人怒气匆匆的说道：“什麽？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”
11、一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求；七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的；考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！
12、看世界杯睡得有点晚。
早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什麽菜；
路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……
13、一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什麽色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
14、当代女性成长史：小女孩，喜欢风花雪月。年轻女性，没有钱没有男朋友没有新口红买不起衣服老公很多老板弱智同事垃圾生活一点也不好玩但是又想哈哈哈。老女人，喜欢风花雪月。
15、有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。
其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什麽哭，再哭就把你裸照发网上去！”
一屋子的大人顿时就笑翻了！
16、老公：“兄弟如手足，女人如衣服“。
我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”
老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”
我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”
老公：“滚出去！”
17、母亲：你和他谈了也有一段时间了，告诉妈妈，你觉得他这人怎么样，和你般配吗？女儿：嗯，他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急，无论干啥，总是火急火燎的。母亲：脾气急一点，也不是啥缺点。他这个特征我知道，从他脱衣服快就看得出！女儿：……
18、俩小朋友在楼下堆雪人，手用树枝代替，衣服用一排纽扣代替。路过的行人问他们：“雪人的头呢？”小孩说：“有呀。”又路过一个大爷还是这样对话“头呢？”“有呀。”我在旁边一直纳闷：“头到底在哪呢？”小孩说：“天太冷，缩脖子里了。”
19、女朋友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎麽变得这麽懒，她白了我好大一眼说：我是属蛇的，天一冷就浑身没力气，没有冬眠就不错了！我：……
20、还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。
结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。
结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。
哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！
21、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
22、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说：“一会进去你就装傻。”
我：“为什麽？”
妈妈：“卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。”
23、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“不是吧？这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“………”
24、男：“我不知道该怎么说。”女：“没事，说吧。”男：“我怕说了，你会生气，会讨厌我，我们可能连朋友都做不了了。”女：“没事，你说吧，我承受得住。”男：“那我真的说了！”女：“不管说什麽我都答应你！”男：“我想说的是……你在家如果不想穿衣服，能不能麻烦你把窗帘拉上……”女：“……”
25、精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。
一医生想知道老太太到底在想什麽，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：“请问，你也是香菇吗？”
