我想我得去会会那老板了、尴尬的的山寨手机、山寨售后、小偷的报复、好难听的、再来一瓶也山寨、山寨机等开心一笑：山寨的笑话合集25则。
1、我有个四十几岁的建筑工友，让我教他玩微信。
我说你手机不是智能机玩不了！
今天见他拿一新手机在捣鼓说一仟块买的智能机！
我一看，就是山寨机最多值五六百块。
他说手机七百，老板说下载微信和游戏要加三百。
看着他那纯朴又善良的眼睛，我TM的火了，我问他哪买的？
我想我得去会会那老板了……
2、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。
某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”
A一头雾水：“啊？什麽男的？”
路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”
A：“o（╯□╰）o……”
3、客户：是格力售后吗？
400***：可以售后！
客户：洗衣机可以修吗？
400***：可以售后！
客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？
400***：我们可以帮忙售后一下！
客户：你们服务免费吗？
400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！
客户：那你们是神马？
400***：山寨售后！
4、小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果……
昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨Iphone。
嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来。
失主[报][警]，小偷被抓
“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”
5、前天坐公交，碰一奇葩女，从我上车开始就一直拿着她那山寨机放着音乐，声音特大，她还感觉良好跟着唱了一路，后来上来一少妇带一正太，小正太上车没两分钟就跑到那奇葩女身边说，阿姨我给你五块钱吧，你别在这里唱歌要钱了，好难听的，我都要吐了……
小正太威武！
6、打完篮球，渴的要死，就在附近一小卖部那买了瓶冰红茶。
喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。
再一看瓶盖，再来一瓶，靠，山寨这也模仿的。
马上给老板说：“我中奖了。”
老板头都不抬的，淡定地说：“你仔细看清楚。”
我一看，我去，再买一瓶！
7、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……
8、客户：是格力售后吗？400***：可以售后！客户：洗衣机可以修吗？400***：可以售后！ 客户：我还有一台容声冰箱有问题，能修吗？400***：我们可以帮忙售后一下！客户：你们服务免费吗？400***：我们只提供付费服务，免费服务请找厂家售后！客户：那你们是神马？400***：山寨售后！
9、办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
10、我的苹果手机出了点问题，拿去苹果手机维修中心修，当我把手机给维修的师傅时，他接过手机看了看手机背面，最后对我说修不了。我很疑惑说：“为什麽呢？你就看了下背面就说修不了。”他说：“你这是山寨机。”我一听感觉是晴天霹雳啊！我说：“你为什麽说是山寨机，你看这苹果的标志不都一样吗？”他说：“是一样但真正的苹果，乔布斯咬了一口在右边。你这山寨机不知道，是哪个山寨老板咬在了左边。”
11、妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。
12、凤姐落草当了山寨寨主，一天，手下捉了个书生来。
凤姐说：“现在，你有两种选择，跟我上床，或者死！”
书生昂然而立道：“威武不能屈，丑恶不能淫，宁为玉碎，不为瓦全，我选择死！”
凤姐嘴角微扬，忽然舔了舔舌头道：“那敢情好，我就成全你，让你跟我上床上到死！”
13、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
14、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
女失主说：“一仟多本小说……”
15、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……
16、列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！
夜幕笼罩
人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
17、刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密妈妈都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇。
山寨真的要逆天了么……
18、那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”
我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子
“拿去摔，别玩了！”
19、手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了。
20、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘～”
21、有朋友在厄瓜多尔遇到抢劫，劫匪朝他胸口开枪，但在胸口的Iphone救了他一命。
回复：1.要是诺基亚说不定就反弹回去把劫匪干掉了。
2.山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别[匪][徒]，并在一切结束后自动[报][警]和呼叫救护车！期间一直循环播放月亮之上和荷塘月色背景音乐……
22、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”。
23、一朋友，唱歌超难听，但他又非常爱唱并且非常自恋！
有一天他用他那自由飞翔的山寨手机自己录了一首歌，然后拿到电脑用除噪软件消除噪音，结果最后，只有伴奏了！
他的声音没了！！！没了！没！了！
24、那年到杭州旅游，有一个晚上在烧烤摊吃夜宵时认识了一位朋友，聊得多高兴的，他非常欣赏我，让我去他公司跟他一起创业，看他那傻样和山寨的公司名我断然拒绝了！现在，让我静一静！
25、一对情侣带摄影师在小区采外景拍婚纱照！大秀各种恩爱。
一保安大哥用山寨手机超大音量的播放着《漂亮的姑娘就要嫁人了》轻轻走过，新郎的脸都绿了。
当然这不是GC，几分钟后那大哥又播放着《小三》再次走过，新郎迅速捡起一块板砖，那保安大哥跑的比刘翔快多了。
