好锁安全、礼物高压水枪、看，我都说你智商不行了、老公早回家的奥秘、妖怪和妖精的故事、额，小强，你敢在笨点吗、这回啊呆开窍了等史上最幽默最新短笑话20则。

1、防盗门钥匙忘带，开锁公司十分到了，30秒把门打开，给我要了40元，走时说了句，换把好锁吧，好点的要三到五分钟才能打开，安全点。

2、12岁那年生日，从没送过礼物的父亲，给了我一个大大的惊喜，送了我一支高压水枪。

于是从此，某乡村洗车摊点，多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工！

3、朋友说我智商不行，我就不服气了，我说：“你想怎麽证明？”朋友：“你给我100块钱，我给你变个魔术，看你能不能看出来。”劳资随手就给他一百，结果这货拿过钱就跑，并说：“看，我都说你智商不行了。”特麽，你给我站住……

4、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！

5、西游记告诉我们：长的丑的叫妖怪，长的漂亮的叫妖精。对这个看脸的世界绝望了

6、一天，小明说小强是猪，小强说：“我是猪才怪！‘小明说：“原来你叫猪才怪！’小强想了一下，说：“我不是猪才怪！”

7、啊呆住在深山中，极少见现代的交通工具。有一天，有人开了辆男装摩托进山，停在啊呆家旁人走开了，一会围了许多村民来观察这新奇的东西。这时只见啊呆上前用手摸了摸排气筒，笑嘻嘻对大家说：“我敢打包票，这东西一定是公的！”

8、本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。

男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但叮

9、中国出了一道可以问鼎诺贝尔经济学奖的课题：近半上市公司利润不够买京沪深一套豪宅，但卖掉1%的股份就够买几套了，请论证楼市、股市哪个泡沫更大？

10、今天周末去了一个偏远小区，车很少，红灯的时候，打算走过去……突然！被一个小女孩拉住：“叔叔别闯红灯！”我：“呵呵，为什麽呢？”小女孩：“我晕血！”

11、我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

12、一美女质问整形医生：我花七八万丰胸，你就给我埋两个鸡蛋进去，你得给我一个招代。医生瞟美女一眼：你以前那地方挂的是两葡萄，我想埋鸭蛋都没法，只有埋鸡蛋。

13、晚上问老婆：我如果不举了你还会和我在一起吗？

老婆：没事，你还有手哪。

我：手也没了那？

老婆：那还有舌头哪。

我：舌头也没了那？

老婆：你不反对婚外情吧？

卧槽！

14、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。

那就是买的时候排队，修的时候也要排队。

15、女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午，医生告诉她让她回去多喝点热水。

16、老公今天端了一碗牛奶说：过来喝奶。我刚走过去，老公就把碗放下放到狗狗面前了，看着狗狗那一副享受的表情，我的心瞬间碎了。

17、楼主伴郎，结婚的真多。天气冷，我坐在化妆间外，化妆间里3位新娘，有我表哥妻。表哥从店外来，推开化妆间，进进出出3次。这时（我曾看过的段子一幕真发生了）“老弟，我媳妇是哪一个？”“哥，俺也不造呀”……

18、古时，有一人老婆生孩子大痛，遂对老公说：“痛得要死了，以后再也不能生了。”约定与老公分房睡，后老婆想老公了，就去老公处敲门，老公问：“谁？”老婆答：“不怕死的来了！”

19、理发师：“剪完了，您看怎麽样？”顾客：“嗯，明天我多带点人来。”理发师：“谢谢，谢谢。”顾客：“别着急谢，明天你最好也最叫点人来，免得说我人多欺负人少。”

20、不是我给你吹牛[Bī]，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪～