这个妈妈好有爱、撕口袋的小孩、胖胖的女孩子旺夫、不满意无理由退房、小时候特别傻。我舅舅来我家做客、什麽是代沟、好贵的包包等搞笑经典老妈的小笑话25则。
1、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了张报纸。
2、小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
3、有阵子减肥，减得厉害，老妈看着心疼就说：闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！于是现在总是听到老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公在吃吗？
4、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”
我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！
老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”
我：……
5、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我在倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上……
能活到现在说明我是亲生的-_-！！
6、什麽是代沟？代沟一：就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己盛……代沟二：女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。代沟三：孙子对奶奶说：奶奶，你会下载吗？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来？
7、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。
又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”
8、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？
老爸：那不可能，谁会找你这麽丑的干女儿……
9、鸣人的老爸是四代火影，老妈是九尾人柱力；路飞他爹是海贼王，爷爷是海贼控，哥也是海贼；黑崎继承上一辈死灵；柯南的老爸是著名作家，老妈是前著名影星……
妹的！这年头的动漫到底要告诉我们什麽！！
10、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”美女道：“给我倒杯水”我说：“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊：“臭小子，还不快点给我倒杯水！”
11、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”
正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”
12、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什麽不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”
我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”
老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”
我捂着脸说：“听过。”
老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？”
女人讲道理真可怕。
13、一美眉上街被抢，哭天喊地抢劫啊！可街上无一人帮忙，劫匪从容逃走。回家后，美眉老妈教给她一个对付[匪][徒]的方法。几天后，美眉再次遇到劫匪，只见她马上往地上一躺，大呼：“[城][管]打人啦！”瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来……
14、今晚陪老妈吃饭，老妈问：“什麽时候带个女孩回来给我看。”我说：“我患了异性社交恐惧症。”她：“说人话。”我：“………”她：“其实你就是没钱，又长得丑，还尼玛胆小。”我竟无言以对……
15、昨天和老妈聊天，我说：我这穷二代，什麽时候才能让我儿子成为富二代啊？
老妈斜了一眼道：什麽穷二代啊，当年你爸也这样说的，我问你奶奶，你奶奶说你穷的已经是第十九代了。
顿时我觉得咸鱼是翻不了身了。
16、最近很累，老妈看在眼里，心疼的说：闺女啊，一个人在外要注意身体，别累垮了身体，落下一身病，年纪大了不好过……我说：没事妈，我觉得我活够60岁就行了，我活到六十就自杀去，省的自己难受，还拖累孩子。我爸在旁边幽幽的说：你这是暗示我啥呢？呃……忘了，我爸今年五十九……
17、早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。
就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照！而且是在电影院！就为了不带我竟然还分前后出门！
18、昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什麽呢？还不回来？”，结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。
19、晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼。
于是我连忙问道：“妈！你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”
老妈淡定的说道：“楼下跳舞分伙了，万一动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需。”
20、今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”
我说：“马上回来。”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。”
21、爸妈吵架吵的很凶。突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什麽东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎麽样怎麽样！”突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊！我儿子我随便打怎麽样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对………
22、广州这边天气非常热，中午的盛饭盛菜稍不注意到晚上就馊了，但是老妈就是那种节省的人。
一天家里买了只鸡，中午吃饭的时候大姐劝老妈多吃点，老妈说自己会吃不要大姐劝。
饭后大姐去店里上班，晚上回来时鸡肉已经馊臭了，大姐忍不住了对老妈说：“你看！叫你吃你又不吃，硬是要摆那馊了，下次记得！！”
老妈说：“要馊也要把它馊在肚子里！！”
23、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”
想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”
小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”
24、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？“我说：“那为啥现在不会关心人了？“老爸不高兴了：“怎麽不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？“
25、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。
