鞋子、鞋袜官司、混蛋怎麽又停电了、差点光腚、走在街上人人都以为我是土壕、欺负小孩子、鞋和孩等最幽默鞋子的一句话笑话20则。
1、一天毛毛虫说：“蜈蚣，帮我卖点东西，快回啊！”
过了一会，没见蜈蚣的影，毛毛虫查看发现了蜈蚣的影，说：“你干什麽呢？”
蜈蚣说：“我总算得穿上鞋子把！”
毛毛虫：“……”
2、有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。
官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”
3、一位高度近视的美女，为了形象美坚决不戴眼镜。一天，此美女去商店买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她。当店员蹲下为她量尺码时，美女误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来。她立刻用裙子把它遮住！只听店员愤怒地叫道：“混蛋！怎麽又停电了！”
4、习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。
5、为了配合穿了高跟鞋的老婆，自己今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子，一下比她矮了半头。
走在街上人人都以为我是土壕。
6、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”。
7、河边传来一声叫声，快来人呀：“我的hai子掉河里了。”女人着急的说。我一听，孩子掉河里了，不说二话，咚的一声跳进去，在河里找了一会除了一只鞋子没见有什麽孩子呀，女人一见我手里的东西激动的说：“啊！我的名牌hai子呀，谢谢你啦！”我一听汗呀！
8、一男性旅客在火车上旅行，对面座一妙龄少女；车子开动后，男旅客欲火焚身，便把鞋子一脱，用脚丫子去X对面少女的下部。过了许久，那少女被弄的兴起，便乘旁边旅客不注意，蹲在桌子下，用自己的嘴巴来X男旅客的下部。数日后，在一医院，有两医师在科室内聊天，一医师说：“今天正是好笑，有一名女病人来看病，她得的是脚气，但是她的脚气是长在那里的。”另一名医师听后，摇摇头说：“这有什么希奇的，昨天来了一个男的看口臭，但是，他的口臭是长在那里的。”
9、月薪三仟，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三仟元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！
10、今天去买了一双鞋子300块，我对老板说：“你这鞋子这么贵，质量好不好啊。”
老板说：“绝对没问题。”
于是我问老板：“可以跑吗？”
老板说：“当然可以。”
然后我转身就跑了，老板拿着斧头死命的追了我五九条街说我没给钱他，妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没有了。
11、现代著名作家郁达夫（1896--1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了快短命三个大字。台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，快就是痛快；短就是精简扼要；命就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则--快短命。
12、家有神级老妈一枚，一次老妈陪我去买鞋子！进了一家特步店，店里有个女店员让我感觉眼前一亮，于是我就偷偷跟我妈说：这妹子不错！然后老妈居然跑过去跟那妹子说：我儿子说你很漂亮，考虑下啊！我：……
13、楼主家开饭店的，每次打扫卫生都要弄很久，油腻腻的特别不好弄。侄女自告奋勇要给我帮忙，怎么都拦不住。直到她一会儿把衣服跟鞋子弄上油垢，说不漂亮了，要买新衣服，哭着找我要了50块钱后，我知道我好像上当了。
14、老板在网上卖女鞋，生意不错。
有天，一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295135.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>冉诺难痈湟凰プ雍鸵凰樱习逵淇煺瞻欤琅埠苈狻?/p>
第二天，老板就在网站改了经营项目：卖胸罩！
15、几个同学说去买一样的鞋子。
逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”
16、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。
结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。
问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
17、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！
18、本人脚爱出脚汗，而且巨臭。
前几日在网上看到一个偏方，把茶叶放在鞋里可以止汗除臭，照做了。
今天有些热，把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了，前几天放的茶叶像开水泡过似的，全部展开了！
19、农村一老爷爷在家带孩子，火塘里的茶壶烧着半壶开水。
2岁的小孙子在院里玩着，等老爷爷把烧开的水倒在暖水瓶里，水瓶满了。
但是茶壶感觉还那么重，等老爷爷打开茶壶盖发现——孙子的两双鞋子躺在茶壶里呢！？
20、买家：你好，我想买你店里的鞋子。卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。卖家：不行哦。买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。卖家：……（要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。）
