家庭出身、小伙子，你该理发了、迅速把人送医院、男女完事后的职业猜测、孕妇检查、杞人忧天等史上最强医生的笑话集25则。
1、毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：畜牲！那哥们吓一跳，马上立正，答道：贫农！护士一听，没有好气，骂道：二流子！那哥们连忙答道：二舅子也是贫农！
2、“医生，最近我的耳朵一直痒，就像有人拿羽毛挑逗，又像有人朝耳朵里轻轻吹气，我怀疑是神经方面出了问题。”
医生仔细为我做了检查后说：“小伙子，你该理发了！”
3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！
我很平静说：大夫，我就是对方！医生满脸黑线头。
4、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇！你怎么猜到的？”女：因为刚才我一点感觉都没有。
5、某妇去医院检查是否怀孕，医生让其解开上衣，见她肚皮上很黑。问：“你的肚皮怎么这么黑？”妇羞道：“我丈夫是卖炭的。”
6、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。发什麽誓。如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
7、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。……
8、女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。于是我带她去医院，排队、挂号、会诊……折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。
9、一位男子因为身体不适，到医院求诊。
医生：为了你的健康，我不得不让你选择。
男子：咦？
医生：女人和美酒，你愿意放弃哪一种？
男子：大夫，那要先看看她们是什麽年份的。
10、一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。阿凡提来敲诊室的门，刚刚上床的医生问道：谁呀？
快开门，我被狗咬了！阿凡提疼得直叫。
这么晚了，难道你不知道？明天再来！医生生气地说。
我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还咬我。阿凡提呻吟道。
11、“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”
12、我：“医生，最近我老是失眠，吃好多药都不管用，这么办？”
医生：“你晚上回家数绵羊，数到1000只就可以了！”
我：“医生，没有用啊？我昨晚数了1000只绵羊可还是睡不着？”
医生：“你怎么数的？”
我：“昨晚，我数到四百只时，就差点睡着了，我起来喝了一杯咖啡，数了1000只，可是却睡不着。”
医生：“……”
13、男子诉道：“大师，医生说我这样下去，迟早会得忧郁症的。我该怎么办呀？”
大师一口气没有憋往，连放了二个响屁。
长长地一伸腰道：“没想到，一个屁要二次放完。”
男子不解地问：“大师，你是要我当它是放屁。”
大师一摆手，道：“是响多了！”
14、甲：我今天一大早，就捡到一个红包。
乙：有多大个红包？
甲：没多大，就五块钱！
乙：我今天一大早虽然没捡到红包，但是却撞到了一个红包。
甲：你撞到的红包有多大？
乙：比你捡的红包大四十倍，不过是负数四十倍。
甲：怎么可能呢，哪有负数的红包呀？
乙：怎么没有，我上班骑电动车为了躲避一个横穿马路的老太太，尼玛一下子撞在了电线杆上，头上立刻撞出一个大红包。结果去医院医生说要赶快打消炎针，否则一旦发炎后果不堪设想。我一下子就付了二百多块钱。
甲：尼玛……
15、医生：美女，该打针了，把裤子撩起来～
美女：你轻点，我怕疼……
啪～
医生：我帮你打针干嘛打我？？？
美女：臭流氓，打针你特么拼命拽我内裤干嘛？
16、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。
17、今天起床感觉菊花有点痛，就去医院看了，是个女医生。谁知道脑子一抽说错话了。
我：“医生，我菊花有点紧怎麽办？”
医生：“你特麽菊花紧找我，我特麽找谁？”
18、人：“我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！”
医生：“你像这样多久了？”
病人：“什麽多久了？”
19、老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无
悔无恨的日子吧！”
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。
“让我变得年轻漂亮吧！”
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿！”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
20、一个北京人去西藏旅游，上到高原使劲呼吸一下空气，一下子晕倒了，导游找来了救护车赶紧给吸氧，可是吸了半天没效果，医生问这是哪的游客，导游说是北京的，医生哦（⊙o⊙）哦一声说赶紧把排气管子插他嘴里，刚插上游客苏醒了说这才是家乡的味。
21、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”
这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
22、单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什麽体育运动吗？”
病人有些疑惑：“什麽运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”
23、医生选举时，一人说：“我选神外科的原因是，越老福利越多，可以孝顺老人。”
一神外科著名大夫甲说：“这人智商有问题吧？！拖出去开一刀！”
24、精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧！先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
25、焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿Xingjiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
