执着的不能再执着的雪玫瑰、周末和老公在家看韩剧、我羞愧的点了点头、送货上门的女的通常不行了、我才意识到发生地震了、今晚有啥需求我满足你、礼物等精选爆笑老公的一句话笑话25则。
1、雪玫瑰嫁人了，小两口甜甜蜜蜜的手拉着手在街上闲逛，雪玫瑰看见橱窗里的一件大衣，于是雪玫瑰就站在橱窗前说什麽也不肯走了，老公这下子没办法了，于是就说：“玫瑰，说一百遍这件大衣不是我的。”
雪玫瑰绝望的看了老公一眼开始说：“这件大衣不是我的……”
终于，玫瑰说完了，她欣喜若狂的看了老公一眼，然后说：“现在我可不可以进去把那件不是我的的大衣买回来？”
2、周末和老公在家看韩剧，电视剧里面的妹纸各种水灵各种好看，就对老公说：老公，你看看我是不是和韩剧里面女猪脚一样美丽啊。老公看都不看我一眼说：嗯，是一样，人家是天生丽质，你丫是天生励志啊
3、上午打了半天麻将，输了两仟多，垂头丧气的回家了，老公正在做饭，看到我的脸色黑着脸问：“又输钱了？”
我羞愧的点了点头。
“我赚钱养家，下班还回来给你做饭，你竟然还摆着那么难看的脸色回来？你考虑我的感受了吗？你走吧！出去逛街散散心，什麽时候心情好了什麽时候再回来！”老公从房间里拿出一沓钱对我吼道。
4、老婆从外地出差回来。
回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。
老公正直的说道：绝对没有。
老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。
老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。
5、地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什麽想说的吗？
女：地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干什麽，回头一看老公不在床上，我才意识到发生地震了。
6、老公过生日，没有准备礼物，晚上洗完澡早早躺床上，想给他点甜头，等老公上床来问他：“老公生日快乐，今晚有啥需求，我满足你哦！”那二缺想了想说：“今晚能别抢我被子不，天还挺冷的。”我……要不是看你过生日绝对让你睡沙发！！
7、老婆：老公，今天你过生日，送你一件礼物。
说着拿出一钱包。
老公：老婆，你太好了，不用花那么多钱，浪费。
老婆：这是我的一片心意嘛！
老公：老婆，心意我领了，钱包还是算了吧。
老婆：为啥不要？
老公：每天口袋里就几枚硬币，用个钱包不方便。
8、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强Jian，不要做无谓的反抗…”咔哒～～门开了～～不过…为毛是邻居的门开了！还用那种眼神看我！老公快开门啊！我要进去…哪里有地缝。
9、今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”。
10、昨晚睡下突然很想，隧挑逗老公的小弟弟！
老公不屑地甩开我的手说：“别摸我二哥，他不喜欢你！”
我说：“我也不喜欢你二哥，关键是你二嫂喜欢他。”
11、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。
老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”
老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”
12、结婚两年了，打算要孩子了，昨晚和老公云雨之后，老公趴在我下面，我正纳闷他在干嘛呢，谁知他大吼一声：“儿子，快跑，超过你妹妹！”
13、几个朋友都带老婆在吃烧烤，有人问：“要吃黄瓜吗？”
男人们在喝酒，一致不要。
有女人说：“每个女人一根。”
我可能段子看多了，嘴贱说了一句：“都带老公了，要黄瓜干什麽。”
大家都愣了！？
14、在众人面前吵架，女友不顾老公面子，顺手就给男友一耳光。男友大怒，对女友大吼道：你TMD敢打我，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！
15、老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。”
老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？”
老公说：“你是我的专车。”
老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？”
老公说：“我花钱包车。”
老婆撒娇地说：“我不允许你包养别的女人。”
16、“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
17、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。
我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
18、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗……”
19、朋友新婚，去他家玩，她媳妇开门看到我，转头对他老公说：接客啦。
我楞了半天，难道我想多了？
20、老公，你的嘴唇怎么了？
刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
21、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几仟年。等我们也欺负你们几仟年，才是真正的平等呢。别急，再过几仟年，咱们家就平等了。
老公：……
22、老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕瞎何也盼兀阋四挠泻没酰坷掀牛耗恪恪?/p>
23、记得高中得时候交了个女朋友。
放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。
她来信息了“老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。”
楼主“喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢”
后来我就戒了DNF了…
24、我这老公没法要了，生意做到家了！啪啪一次就要二百，我就TM郁闷了，你哪儿值二百呢？。
25、夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什麽？老婆：怕你切了手。老公非常感动：对我这麽好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公：这怎麽说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！
