父亲和母亲、全是男人味、我上辈子造了什麽孽、又在一块了、误杀了自己人该咋办、老婆呢、你现在要不等爆笑夫妻小笑话20篇。

1、夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”

妻：“我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”

2、我：“老婆过来，闻闻，全是男人味，满身散发荷尔蒙！”

老婆：“滚，洗澡去，一身汗骚！”

我：“……”

3、我上辈子造了什麽孽！！！

从昨天晚上８点加班到现在，困的要死，打算回家补觉。

刚到家却看到老婆穿着空姐服…

到底还让不让人休息了！！

4、公交车上一对男女在吵架，男的连哄带抱还是哄不好。

正无助时女的拿出绿箭说我们就像这口香糖，折断了就不能在一块了，男的拿起口香糖嚼了起来说看这不又在一块了吗！

5、士兵：“长官，战斗时如果误杀了自己人该咋办呢？”

长官：“哦，那你下回也让他杀你一回就是了。”

士兵：“……”

6、晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上……路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？

7、刚看寻宝，随便什麽玉啊瓷器什麽的都上百万。

我老婆说：“你看看人家，家里都是上百万的东西，你有什麽？”

我回答：“我有几个亿，你现在要不？”

8、今天去超市购物，买了瓶橘子罐头，老婆下去上厕所，我就把罐头打开吃了。

老婆回来后竟然哭的稀里哗啦的说：“你不爱我了，我出钱买的罐头你竟然连口汤都没给我留。”

我该怎么解释，还在哭呢！

9、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。

我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？宁肯搓板跪断，决不开车上班！”

说完，骑着自行车溜了！

10、百度看到的提问，拉翔时，马桶的水老是砰到屁屁上，求解。

最佳答案是用手接住，然后轻轻的放入水中。

11、那一年夏天，和村里的小伙？伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。

而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……

12、小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只。

20年后我的愿望终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。

13、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

14、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什麽一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本！”

15、我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！

我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民！

我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师我们为自己带盐。

16、去红灯区潇洒，进店后老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”

我：“新疆妹，好叫上来！”

不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！

17、医生：“对不起，大人是保住了，可是小孩儿……”

男伤心的哽咽起来。

医生：“骗你的啦，今天是愚人节。”

男：“哈哈，还好还好。”

医生：“其实是大人小孩儿都没保住。”

18、为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。

19、我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。

我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟。

好好学习，光复大清。

20、一个笨蛋，学嘴学舌讲了一句谚语。

猫在老鼠眼里是老虎而在雪豹眼中是老鼠别人跟他开玩笑，那么怕这儿是什麽动物呢？

这个笨蛋一本正经的说：“这种动物比猫大比鼠小。”