闹鬼、你回来你真的误会了、这两个二货、走廊上WIFI信号比较好、脑残一样的室友等笑死人的宿舍的短笑话25则。
1、一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况持续多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
2、楼主住宿舍，两人间。一天在宿舍喝盒装的牛奶，有吸管的那种。一边喝一边看电影，看到搞笑的地方，一激动牛奶被挤出来了，直接飙出一条弧线，弄的楼主裤子上都是，赶紧拿卫生纸擦。这时候，听后面门响，回头舍友满脸不好意思的说，你继续我先出去一下。你回来，你真的误会了。
3、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
4、话说学校宿舍楼里有个垃圾道，两个二货半夜偷跑网吧上网。宿舍楼是上锁的，没错，你猜对了，这两个二货是从垃圾道跳下去的，结果塞到那里了，现在3个宿管在垃圾道里掏他们呢！
5、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什麽困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什麽每天都不回宿舍呢？”
“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
6、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了？答：是。再问：怎么不快去拉呀？答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿……
7、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
8、中午，天气酷热，7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白，热闹的人群围住他们，然后我本着娱乐精神大声带头喊：在一起，在一起。
人群跟着我喊起来，当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，天啊，那是我女朋友啊！
9、同学聚会大家一起聊天，一女同学挑起男生在宿舍一天基本做什麽的话题，一男的回道：“看电影啊，”女同学嘻嘻：“是不是看有颜色的电影，”众男惊呼：“你们莫非也是这样，”“流氓，我们哪有你们那样无聊，”某男同学举手那我问你们一问题：“黄瓜和茄子有什麽额外作用呢？”女班长摇摇头：“我们怎么知道？又不是学生物专业的，”“那土豆呢？”女班长：“嗯，那么短的也能用？”哦～～～～～～～。
10、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
11、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：“小姐，你看！我没有脸耶！”
女生：“那有什麽了不起？”
女鬼：“你这话什麽意思！”
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：“你看，我没有胸耶！”
12、一个男生想向喜欢的女神表白，他先借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。
这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭发出响亮的声音：“收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器……”
13、记得大学时候，几个哥们喝酒其中一个喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花，之后我们几个扶他回宿舍。第二天我们醒来看见他手捂着屁股，依偎在墙边抽着烟看着我们，任凭我们怎麽解释他都不说话。
14、小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
15、嫁给他24岁，两人挤在单位25㎡的宿舍傻笑。生孩子26岁，两人在40㎡的租房里兵荒马乱。
孩子上学32岁，女人声嘶力竭：“买不起！连厕所都买不起！到现在我们连个家都没有！”
男人垂坐床边喃喃：“我没本事，我没用，我买不起。”
男孩怯怯站在门边：“爸，妈，这里不是家么？家，还要买的么？”
16、本吊大学僧一枚……昨天领着宿舍养的小狗出去遛弯，不小心把套在小狗脖子上的链子掉了。伤心不已，结果今天上课竟然发现一同学戴在手上……我该不该告诉他那是狗链子……能要回来么？银色的。一头是星星形状
17、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
18、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！一下子周围一片哗然！
人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
19、大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
20、单位宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗丢了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用。
21、一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐……一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
22、大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。
一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。
路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。
路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！
尼玛！！！
23、熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！
让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！
缠完后就只有蹦的份了。
在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！
遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……
第二天全校通报！
然后俺就全校闻名了。
24、一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍，走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息，同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？
对方回，吃饭呢，怎么了？
同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！
听说后来他蹭了同学一个月饭。
25、想起在学校的一件很有爱的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
