哇，这哥们中午吃的花生米嘿、正方形四个角切去一个还有几个、原来是翻译不早说、那家伙好有才、开学了，让人最舒服发一句话等搞笑经典同桌和老师的短笑话10则。
1、某美女老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕……哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐而出。这节课又不用上了。
2、初中那会儿，有次数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问。问我正方形四个角切去一个还有几个，想都没想就回答3个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线………
3、一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？”
丫的，突然忘了，随便选吧：“是水果！”
老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。
还好我机智立马说：“是蔬菜。”
老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译。
4、我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。
我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。
尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。
我瞬间被雷死。
5、开学了，让人最舒服发一句话
同桌：我的也没写。
老师：暑假作业不用交了。
可是说没做的都做好了，说不用交的开始收作业了。
不说了！我该擦药了。
6、某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什麽还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下……”然后……然后我们就被罚站了……
7、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什麽了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校仨人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
8、一天，自习课，有老师看堂。
突然老师走了出去，课堂瞬间下[炸]开了锅。
一同学用手机玩的正嗨，他同桌突然说了声老师来了。
那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑，捡回手机后继续嗨。
又有人叫老师来了，那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。”
然后一声：“咳。”
你们能想到那同学的下场吗？
9、上课时，老师在上面讲课，班长在下面睡觉！
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：老师再见！
10、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆……
