没想到现在变成现实了、大纲和大明在、我丈夫经常骂我是个随便的女人、这货傻的可爱、女朋友真的很影响玩游戏的心情、沐浴是什麽、报复抢座的妹子等逗男友开心综合一句话笑话20个。

1、曾经问过男友：“将来会有小三吗？”

男友回答：“如果你是我老婆，那就没有小三。如果我老婆是别人，那你就是我的小三。”

当初觉得很感动，没想到现在变成现实了。？

2、大纲和大明在QQ上聊天。大纲：“你读哪个高中？”大明：“XXXXX。”大纲：“我也是。”大纲：“你搞基？”大明：“恩。”大纲：“高几，我刚才打错了。”我好像知道了什麽。？？……

3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好～～”

医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗～～”

4、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿

我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”

这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！

我唯一能做的就是淡定的转身离开

5、读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

6、儿子问：“沐浴是什麽意思？”爸爸回答道：“就是洗澡。”儿子又问：“那沐浴阳光是什麽意思呢？“爸爸想了想说：“干洗。”

7、坐地铁好不容易抢到位置，过了一站又上来一个老人。

我起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了。

我怒道：“这是给老人让的！”妹子不理我只是低头玩手机。

无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。

8、课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说：对。

我脑子瓦特，大喊：错！

全班盯着看我，然后老师问我：哪错了。

我淡定的说道：看错了！

9、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。

最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。

另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

10、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

11、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。

正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连 连看吗？”

老婆高高兴兴地答：“喜欢！”

“那你把袜子分一下吧。”……

12、晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

13、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”

妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈，卒。

14、你会不会突然的出现，在街角吃热干面，我会带着笑脸，挥手寒暄，问你，要不要生煎。我多么想和你见一面，在常去的火锅店，不再去说从前，要盘甜点，对你说一句，只是说一句，汤底好咸。

15、以前看奥运会：“哇，长大了我也要这么厉害！”

现在看奥运会：“擦，这帮小孩怎么这么厉害！”

16、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你！”

17、小时候被家长打之后，家长不准我们哭出声。

室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！！

你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！！！笑一个！！！

18、虎子老嫌自己力气不够大，大伯告诉他，多吃螃蟹力气就会大。

虎子不解地问：“为什麽我多吃了，螃蟹的力气会变大？”

19、沈阳刺死[城][管]小贩夏俊峰昨日被执行死刑，法院：罪行特别严重，不足以从轻处罚。

弱弱的问一句：砸死瓜贩那位[城][管]，啥时候执行死刑？俺们都盼着呢！！

20、侄子两岁半，陪他耍了一早上，有些累，就躺沙发上了，正要睡着，感觉有啥东西扯着我的腿。

睁开眼睛一看，侄子正抱着我的腿还一边唱：拔萝卜～拔萝卜～～哎哟哎哟拔不动～～～