约会、你有钱了不起、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的、谢啥呀、善解人意的女孩、妈的，我还在相亲等暴强吃饭的简短笑话25则。
1、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。
2、和一男相亲，我一改屌丝形象，优雅动人了几天。
昨晚吃饭，他说：“你还背的这个包啊，我觉得又没牌子质量也差。”
我生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“就你有钱了不起吗？”
却看到他惊愕的看着我，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去。
对不起，土豪，能再给我一次机会吗？
3、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说：“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗，他说：“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
4、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。
结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
5、我曾碰到过一个好女孩。那次我约她在楼下高档餐厅吃饭。我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意。她没来
6、新鲜热乎的，刚才饭店吃饭，旁边桌一家人吃饭，俩小孩，老板娘比较热情，夸小的一个“这小子真帅”，爸比脸一下就抽了，说“这是姑娘”。我一下没忍住喷了。他爸比脸色更不好看了。那顿饭老板娘给他们打了7折。我要的汤一直没上来。
7、前两天去相亲，约女孩一起吃饭。
结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份，突然间感慨万分。
从当初的18元一份开始相亲，到现在38元一份，还在相亲！
8、吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？
丈夫说：我在三陪呢！
妻子惊讶的问：什麽？
丈夫说：陪三老太太打麻将呢！
9、我和闺蜜长的特别像，发型差不多，衣服差不多，身高也差不多。就是她比我瘦点高点漂亮点，她换了好几个男朋友，我还没男朋友。她吃饭吃一大碗不会胖，我就算喝水也会胖。我妈对她特别好，每次来我家都给她做喜欢吃的菜。昨天在厨房我听见我妈偷偷对她说，你认识那么多人，也给我闺女介绍个呗，我不要求帅啊，高啊，有钱啊，我只是要求他瞎了眼看的上我闺女就好，我现在准备离家出走。
10、苍蝇娘俩在吃大便。
忽然苍蝇儿子说：“妈妈，人类为啥吃饭爱吃米做的饭呢？”
苍蝇妈妈说：“快吃你的饭，别在饭桌上说恶心巴拉的东西啊……”
11、和女票聊天，她突然问我你猜我现在在想什么？
我：你在想我？
女票：不对，再猜！
我：我猜你在想咱俩去哪吃饭，去哪玩？
女票：不对！不对！再猜！
我：和咱俩有关？
女票：对的啦，赶紧猜的啦。要是猜不到老娘今晚不让你睡觉！赶紧猜！
我：我真的猜不到呀！要不你猜我现在在想什么。
女票：你在想我！
我：不对，再猜。
女票：什么？你不想我？分手吧，再见！
我：……想你想你，你猜对了。
女票：那你赶紧猜我在想什么！
12、晚上和哥们一起吃饭，听到旁边一桌一哥们吹牛13，他说总是有陌生男人打电话给他媳妇。又说他媳妇挺好的，他过年打牌输的身上还有仟多块，他媳妇给了他2000让去打牌，我当时就差点把汤喷出来笑出声，貌似我知道了点什麽不该知道的…
13、住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来。
十分钟后接到哥们电话：“在电梯里快出来拿！快！”
飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊。
低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！
我：“……”
14、我觉得我吃饭已经够快了，因为和别人坐在一起我总是第一个吃完的。
有一次我一个人正在吃饭，一个同事也在我对面吃饭，我也没理他，继续吃我的。
等到我吃完饭抬头一看，吓到我了，对面已经吃完了正在肯鸡腿，要知道从他坐下到我吃完也不过一两分钟，我问他你怎么吃那么快啊？
他说了句话让我直接喷饭，只见他脑门一拍，我靠！忘记打饭了。
15、年约70的一对老夫妻，在结婚50周年纪念日当天，老太太说：“老头子，我想找找年轻时候的感觉，咱们玩裸餐吧。”
老头说好，他俩全脱了在那吃饭，不一会，老太太说：“老头子，我好像找到当年的那种感觉了，咪咪头都有种发烫的感觉了！”
老头说：“你搭了汤里了！”
16、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密妈妈一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
17、老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。
老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
18、过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是“二”字；三划就是“三”字。
财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。
隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”
19、去表哥家玩，表哥一直宅楼上看抗日神剧，要吃饭了还不下来，于是我拿着棒子上楼去“请”他，刚进屋我也被神剧吸引了，忍不住问道：为什麽这个抗日神剧的演员都不穿衣服啊？”表哥说：正版的就这样。”卧槽，感情我这麽多年掏钱买的会员追的还是盗版的
20、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢，唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了。
21、店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
主人答：“都是池塘里养的。”
客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”
22、中午回家吃饭，还没进门就听到媳妇的声音：射，快射，射啊！那一刻我怒气中烧、愤怒极了，破门而入后只见儿子拿着iPad在玩媳妇在旁边看！你个败家娘们趁我不在你又教儿子玩ADC呢？都说了他适合坦克！！！
23、今天带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什麽区别啊？
24、今天中午吃饭，听隔壁两女孩聊天，一个女孩说：“我老公好暴躁啊，你老公最温柔了。”“呵呵呵，那里哪里。”“是真的，他做那个的时候都还很温柔的。”“真的吗，我还没和他做过呢。”我该不该告诉那个女孩重点呢。……
25、一天看见了女神发的心情：工作太累了好像吃饱一顿。吴尼玛：工作别太累了赵尼玛：注意身体王尼玛：出来吃饭吗谢尼玛看到了也试了试：工作太累了好像吃饱一顿。吴尼玛：饿死活该赵尼玛：ｓｂ，不会自己买吃的王尼玛：白痴吃不吃
