让我情何以堪、乘法口诀、楚汉课堂、没命回家、学校是你家，请你爱护它等暴笑同学的笑话合集25则。

1、昨天没考的同学今天神出现了，但只趴在考场睡觉，老师劝他：你不考试毕不了业，你就白读了。同学说：我都不想活了。老师说：你不想活你爸妈怎么办，谁来养？这货直接来一句：我哥啊。老师接着劝：爸妈没什麽要生两个……还没等老师说完，同学：生两个就是一个废了另一个还可以养老！绝对真实

2、本人90年男的，今天我妈给打电话说四叔家上高二的表弟把一个同学弄大肚子了，我在电话里一顿批，我妈也表示相当赞同！分割线……特麽的让我这个光棍25年的表哥情何以堪？！打电话时我就看到天上的草泥马以元旦上海外滩一样方式在奔腾！！！MLGB啊！！！！！！！！！！表弟啊，你丫的倒是教教你这苦逼哥啊！！！！！闹心………

3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？

小明：四妾！

老师：……

老师：三九？

小明：胃泰

老师：五八

小明：同城

老师：九九

小明：鸭脖

老师：你……滚出去！

4、周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽（项雨）。”

5、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

6、大扫除，老师大声说：“同学们！学校是你家，请你爱护它！”此时，从角落里传来一个弱弱的声音：“老师，我家不欢迎你。”

7、有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车……没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊……“喂……不要跑……把我的扫把还来～”.唉！-_-|||……搭公车真的要小心ㄚ！

8、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生仨人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。

话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。

9、今天是在大学的最后一天。一同学晚上喝多了。

特伤感特文艺的满脸挂着泪珠。

跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”

然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！”

逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧。孩子其实不是你的！！！！”

尼玛，当时周围的人全笑鸟了……

10、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

11、今天一同学说：“我生命线挺短的。”另一逗逼同学回：“那你别交养老保险了，太浪费了。”同学：“……”

12、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。

然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

13、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

14、地理课上，大军在睡觉。

老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。

大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”

同学们：“大军。”

接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什麽意思？”

大军：“是哥伦布的电话号码……”

15、一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！这时被老师发现了……老师就跟她同桌说“小伟，照顾下同桌”小伟：“明白。”于是小伟二话不说脱下校服 细心披在了同桌的身上

16、QQ上和一美女同学聊天，她调侃说要我和妻子早些结婚生子，到时候可以向我学习育儿经验了，结果她把字打成：以后我可要向你取精哦……

17、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……

18、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

19、***同学犯了错误。

老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。

只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。

全班惊叹：果真深刻。

20、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）

“这牌子上写的是什麽？”同学问。

“很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。”

21、上高三时，我班上有一男学霸成绩突然下降到最后几名，老师家长都很着急，不过最后他还是考上了相当不错的大学。最近开同学会才知道原因：原来那学期学习委员换成了他暗恋的女生，成绩倒数十名的由她负责补习，这男学霸更是老师让她重点照顾的对象，经常开小灶，现在两人结婚，孩子都有了！对比一下他的智商和情商，我现在还单身也就不奇怪了！……

22、那天军训休息跟女生对歌，结果男生这边输的很惨，教官急了，亲自上阵，结果可能是太急了，刚唱一句就呛到了，剧烈咳嗽起来，后边一同学笑道：“唱太快，卡带啦！”祝愿新生天天开心，完美完成军训任务！

23、二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒。

24、英语课，课文是说美式足球的。

老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”

一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。

搞得英语老师满脸黑线头。

25、校运动会，标枪比赛。

一男同学人高马大，肌肉发达，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业水平运动员，从旁边一女生手上拿了标枪，起势、助跑、飙……标枪像离弦的箭一样飞向前方！大家都在拭目以待……突破80米大关！肯定得冠军！

在旁边的女生突然大声叫道：我又没有惹你！你把我的旗杆扔出去干什麽？