看电视、你们不懂生理、广告的效应、小明的故事3则、你闺女脑子坏掉了、大惑不解、结果也往往会出乎意料等史上最强看电视的小笑话25则。
1、老婆正在看电视，突然没台了。
老婆：怎么没台了？老公检查一下！
老公：哦！蓝屏了。
老婆：为什麽呀？
老公：不是病毒发作就是硬件冲突。
2、我和老公睡觉自己盖自己的被子，女儿小学３年级的时候。
有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什麽了。
3、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什麽？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
4、小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小a对小b说：挖塞……外面下雨了也！！看到没小b很兴奋：是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…
5、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
6、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”
7、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
8、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
“当然不想。”
“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”
9、最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。
一天她很天真的问我，为什麽他要叫”驴长”呢，为什麽不叫“马长”呢？
其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
10、老婆闺蜜来家串门，看电视的时候，小儿子在沙发上各种闹腾，一会钻到她妈妈怀里，一会骑到老婆闺蜜腿上。突然她把手按到老婆闺蜜胸前，大嚷：“阿姨，你咪咪真大！”我赶紧把孩子扯过去，尴尬的说：“不许胡说！”小儿子挣开后大声说：“我没胡说，真的比我妈妈的大很多。”然后转过脸来对老婆闺蜜说：“阿姨，我爸不信，你给他看看”
11、为了让儿子专心学习，我和他约法三章，第一，每天看电视不超过半小时；
第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，每天看电视不能超过半小时；
每天上网不能超过半小时；
每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
12、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。
当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”
他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”
13、老师：小明！你平时看电视剧看什麽类型？
小明：古装剧！
老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什麽启发！
小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！
老师：嗯！不错说得很好，那具体呢？
小明：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢………
14、刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什麽呢？人家是田亮。”我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳“。
15、小懒在家看电视，忽听楼下有一卖豆花的拉车叫卖～正愁午饭的小懒一喜，抄起大碗就往楼下跑～
怎奈，卖豆花的实在雷厉风行，小懒如此之快的速度也被甩开一段距离，于是小懒便扯着嗓子大喊：“站住，你给我站住！”
可买豆花的大叔好像耳朵不太灵光，半点反应也没有～反到是一旁的路人有了动作～～
只见，那路人一个漂亮的擒拿手，将豆花大叔拽翻在地，怒道：“叫你偷别人的豆花车！”
我汗！～
16、马里什同爸爸在家看电视里的田径比赛。爸爸，为什麽这些叔叔都跑得这么快呢？这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。可后面那些人为什麽还跑呢？他们能得到什麽呢？
17、和老婆、岳父、岳母一起看电视，老婆嘴巴涂着唇膏，想亲下我。
我：你每次一亲我脸，那块儿指定要长痘痘，看这昨天亲的，痘痘还没消呢，你唇膏有毒。
老婆很无辜地说：那你JJ怎么没长痘，JJ怎么没长痘！
偶滴神啊，岳父岳母在旁边，当时就凌乱了。
18、暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”
过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”
此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！
快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”
19、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗？”“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
20、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”
妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”
我那个哭啊……
21、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”
“高速的速。”
“这个呢？。”
“受贿的贿。”
“这个呢？”
“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
22、老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。
你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。
23、昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具！
24、在家老婆在洗澡我在客厅看电视，突然老婆跑过来对我说：老公，家里沐浴露用完了，你给我挤点呗。
我瞬间凌乱了。
25、刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告，我就吐槽了一句：“二十块钱的东西
你特么还能泡到女神？”
老婆特别鄙视的看了我一眼，说：“重点是拿德芙的是个男神。”
