睡麻了、还是狗理解我啊、猴子扔苹果、如果中国这次真和美国干仗了、狗眼、电子宠物侵权等开心幽默宠物的小笑话25则。
1、我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了
前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去
说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！
2、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
3、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来！”
老李很惊讶，问：“怎么了？”
他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！”
4、小狗熊每天都上山锻炼身体，一天小王八也想上山，小狗熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶时，树上一只小鸟狂笑：瞧你那熊样，还学人养只宠物！
5、如果中国这次真和美国干仗了，那中·国·人岂不是很占便宜。我国培养6亿CF玩家，对各种枪型后座力，连发频率了如指掌。还铁锹等一系列常见物品进行短距离刺杀。还有4亿英雄联盟玩家，擅长各种战术，配合和套路。还有两百万洛克王国玩家懂得培养各种作战宠物，还有培养了3000万王者荣耀玩家，精通各种战术，美国这不是找死吗……
6、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是仟百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
7、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉讼。
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
8、一土豪浪女抱一宠物狗，遇到一乞丐，浪女道：你对狗叫声爸爸，我给你一百。
乞丐：那十声呢？
浪女：笨啊！那就是一仟块。
乞丐：爸爸……
连叫十声，乞丐接过钱道：谢谢妈！
9、刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。
有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。
席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”
那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了
中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”
10、一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。“你有捕鱼许可证吗？”“没有，[警][官]。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。“宠物鱼？”狩猎监督官问。“是的，[警][官]。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回到桶里，我再把它们带回露营地。”“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
11、甲：什麽叫老有所养？乙：有的老年人养宠物，有的老年人养孙子，有的老年人养啃老族，有的老年人养房子，有的老年人养ZF……
12、我家的老房子，不知道什麽时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！
13、上次我采访一个泰国人妖，问他（她？）是因为什麽原因选择做人妖的，他（她？）回忆了一下说：“我15岁那年，我家附近的宠物店搞买一送一的活动。”我疑惑道：“这和你做人妖有什麽关系呢？”他（她？）说：“那天我是带宠物猫去做阉割手术。”
14、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当小狗饿死时，他惋惜地说：“真可惜！刚学会不吃东西就死了！”。
15、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？！！！”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是仟百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
16、以前唐太宗有一对宠物狗，非常喜欢它们。到哪里都带着……有一次连年干旱。唐太宗就去寺庙去祈福，但是佛规严格。不允许女性进入，就把母狗拦在了寺外……唐太宗拜祭完佛祖后。电闪雷霆。母狗因为进不了寺庙，只好到一颗树下躲雨。不久它突然内急。不巧的是刚好打了一个雷，把树打倒了。，然后把母狗给压死了，这一幕全部被公狗看在眼里 从此以后，公狗每次小便时，都会伸出一只脚顶着树
17、去宠物店，问老板：这只猫几块钱？
老板：200。
甲：我忘了带钱了。
第二天，甲又去宠物店，问：这只猫几块钱？
老板：1000。
甲：猫怎么一夜之间涨了800元？昨天还200的。
老板：哦，昨天他吃了一只800元的鹦鹉。
18、有个外国人，他是个宠物医生，动物爱好者，而且是动物保护协会的积极成员。
一个中·国·人跟他闲聊，说“在我们中国，乡下有马戏场，城里有狗餐馆。”
“啊！？有这种好事？”想不到这家伙竟跳起来，近乎慷慨激昂地大声喊道，“你们中·国·人真是了不起！那麽讲人性人道仁慈仁义，那麽喜欢动物，连马都有自己的游戏场所，狗都有自己的饮食餐厅！真是太伟大了！”
19、一哥们不常洗澡，大夏天的坐自习室，一只苍蝇围着他不停地转，我挑逗性的问他：“这只苍蝇为什麽一直围着你转啊？”
哥们扶扶眼镜：“我的宠物，嘿嘿！”
20、发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：“出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
21、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！
22、撸主养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友买了只宠物兔子…
于是我俩准备举行一次龟兔赛跑。当我们把龟兔放在起跑线上松手，我的龟没动，他的兔子跑的没影，是的，二货现在还没回来找他的兔子。
都晚上了，真担心他们能不能活着回来、
23、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”………………全班同学晕倒！
24、他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。
20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。
每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。
而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！
25、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”
卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”
我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什麽道理？”
卖主一本正经地说：“什麽道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”
