同学结婚要请客、女同事的丝袜不知不觉的滑下来了、仔细一想还真是、寻车、小王、巧妙化解婆媳关系等精选同事的段子25个。
1、同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”
有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”
“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
2、男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。
女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”
3、用迅雷下个电影看。
同事看见了说：“迅雷这玩意儿，就像女扮男装的女人，看着是那么回事其实了没鸟用。”
4、一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。四、仟方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。……
5、下班后，男子突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男子快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”。
6、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他：“小王在么？"，接电话的同事说：“小王已经不在人事了。”
小王同学：“啊～啊！什麽时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。
哎！”"没关系，你可以去下面找他啊！”
7、最近奶姐和我妈总闹别扭，就好似两个水火不相容的人。我夹在中间也很难堪，手掌手背都是肉啊。
同事安慰我：“你妈可能太闲了，看你老婆不顺眼。所以你要帮你妈找事干，转移她的注意力。”
我伫立许久………回家对妈说：妈！听说老爸最近和一女的打得火热啊……我妈立马干起了侦探工作，根本没时间再和奶姐吵了～～
8、同事创建一个微信群，相聊甚欢。突然加进一人说道：“大家好，我是某某某（单位领导）。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什麽意思？！开会！”。
9、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？
姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。
10、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
11、春节过后，公司常常加班，同事们都打电话通知晚上不回家吃饭。一位当爸爸的同事对女儿说：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，美猴王今天加班不回花果山吃斋桃了，拜拜！女儿：女超人回复了，你不吃没关系，美猴王又不止你一个。
12、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
13、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
14、昨天夜班吃晚饭，我和几个女同事坐在一起。一个女同事要我给她拿双筷子，我没拿，结果她自己拿的。过来说了句：“信不信我用筷子捅死你。”我瞬间回到：“你信不信我不用筷子就能捅死你。”周围几个妹子都笑喷了。……
15、有次和美女同事讨论，以后生孩子是男孩好还是女孩好，美女：“当然男孩好！”
我：“为什麽？”
美女不假思索的回答道：“因为生男孩你以后只用操心他的小几几，而女孩你以后要操心所有冲着她来的小几几。”
听完后突然觉得生女孩确实好累啊…
16、我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。
17、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：
小伙子，我都是可以当你妈的人了。
18、同事大崔到小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。大崔竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。”
小张听完，不好意思地说：“也没什麽，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”
19、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
20、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错继续努力。”
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。
答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”
21、记得06年在南京上班的时候.跟同事一起去夫子庙买衣服.当时看上一件运动裤.老板要价280.同事说能不能便宜点.老板说多少？“30块钱卖不卖？”老板来句.滚！不要在让我在这条街看到你……
22、最近便秘。同事：“你去旅游了吗？蹲厕所要这么久回来。”我：“不好意思，忘了给你带土特产。”
23、午饭过后，同事们聚一起聊天，美女同事问我：让你用四个字形容我，你们会用哪四个字？我犹豫的说“胸什麽无什麽的……记不住了”美女：呀！好坏，说人家胸大无脑……“想起来了……是凶悍无比……”
24、一位女同事得意地跟我们大家说：“昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱！然后把花瓶往地下一摔，居然甩出了500！”
25、一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红塔山。
