要不你先拿走吧、大学这几年，我成绩一、班长是怎么知道的、有空调吗、明天自己交辞职报告吧、青蛙王子的故事、熊孩子愣了一下等笑破肚皮的综合短笑话20篇。

1、今天在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说。

要不.要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的。

还还.不会用刷卡机。

2、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。

3、肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。

关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。

我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！

4、我问房东“屋里有电视吗？”

房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”

“那有空调吗？”

房东：“还真没空。”

5、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。

楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。

全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！

6、我让弟弟给我讲青蛙王子的故事，他说，从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。留我自己凌乱……

7、就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起，我看他挺懂事就说没事，还给他拿了块糖吃。

然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。

8、一个傻瓜买了个手机，看到手机有飞行模式就打开飞行模式把手机从阳台丢下去，手机摔坏了。

他问逗逼朋友为什麽，朋友说因为手机没有飞行员，下次要和手机一起跳。

不说了，傻瓜现在已经在楼顶了。

9、一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。

客户：你怎么不用它们来养花啊？

我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！

10、小女孩是半成品，少女是成品，处女是珍品，少妇是上品，老婆是日常补品，别人老婆是补品，老处女是珍藏品，[[妓]·女]是临时用品，尼姑是禁用品。

11、道光时期，日本天皇来访，道光问日本天皇：“听说你精通中国文化，你都会些什麽啊？”

日本天皇道：“陛下，我会中国的诗词歌赋。”

“你会割腹？那你快割给我看吧。”

天皇猝。

12、包大人哼了一声：“张龙赵虎，王朝马汉。”

“在！”包大人得意地对公孙策道：“怎么样，老夫才唱了一句，四位导师都转过身了。”

13、路过哥们班级，问他，他们班上过万圣节了么，他看了一眼班上的同学

忧伤的说，我每天都在过万圣节！！

14、我是这么找自信的。首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来。然后对自己说：“问得好！”

15、女孩要男孩找个最好的角度给她拍张最美的照片，听话的男孩拿着相机对着她比划了半天，终究没按下快门，最后干脆放下了相机。女孩：“咋回事？“男孩：“对不起，三百六十度……都有死角……”

16、今天收一病人，粪水中毒，大家都以为是掉粪坑了，结果他们家属说：他是用水管引粪水浇菜，水一时上不来，他就用嘴吸，结果……

17、大过年的到老丈人家里玩，一桌人打麻将，我和女友偷偷的跑到楼上疯狂的缠绵，几分钟后满意的收拾好房间，无意中把一侧的布帘子掀开，发现帘子后面还有个房间，老丈人正躺在床上睡觉。卧槽，我不活了，没脸再去她家了。

18、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”

她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！

主持人突然大喊“裁员！”

全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊……

19、有对情侣，分分合合，合合分分，于是，朋友给他们取了一个响亮的名字“离合器。”

当时我就笑喷了。

20、我们班里有一位奇葩，一件衣服穿了半个多月。

于是有人问他，你这衣服穿这么多天怎么还不脏。

他说：“我妈觉得这衣服好看，给我买了3件。”