机智的饭店、辞职翅膀硬了、电子信息工程买路由器、据说同桌两人的学习堕落原因是、梦想在缩水、我已经很满意了、新花样等经典最新笑话15则。

1、看到饭店的WIFI密码是ZLYGDSX，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎麽这麽难记啊？”

服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”

我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

2、一只鸽子在烧烤店打工，天天看着自己的同类变成一只只烤乳鸽，内心非常难过，这一天鼓起勇气告诉老板：“我不干了，我要辞职！”

老板问：“为什麽要辞职，是嫌工资低吗，我可以给你加200！”

鸽子回答：“我翅膀硬了，想要自由！”

老板沉默了许久……

当晚，这只勇敢的鸽子变成了烤乳鸽。

3、“小张啊，听说你大学专业是电子信息工程？”“是的，领导”“那好，你帮我去买台路由器”“领导，请你尊重下我的专业，电子工程是……”“请你谈谈波束成形在多重空间mu-mimo应用中对串流干扰的隔离和频道独立的影响？”“领导，路由器要几根天线的？”

4、据说同桌两人的学习堕落原因是……开端：“你做作业了吗？”“做了。”“我们对一下吧。”“好啊！”发展：“做作业了吗？”“做了。”“借我抄抄。”“给你。”高潮：“做作业没？”“当然没有。”“我也没有。”“呵呵，要死一起死。”结局：“你做作业了吗？”“什麽作业？”“我也不知道。”……

5、读小学时，老师问我理想是啥，我说：“我要做中国最富的那个人。”到了初中，明显得觉得自己那理想实现不了，于是我就降为做个本县首富也行。没想到专科毕业以后，参加工作5年了。看自己那月工资。看社会那房价，再看自己那年龄也到了该讨老婆的时候。心想：现在就是能把房子首付拿出来也行啊………

6、老婆：昨天你九秒。

老公：啊！天！我以为八秒。

老婆：你尽力了。

老公：我已经用了洪荒之力了！

老婆：期待下次吗？

老公：不期待，我已经很满意了～

7、我一脸坏坏笑的着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试？

女友：又看到什麽新花样来取悦老娘了？

我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势老爽了。女友撅起了屁股。

我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，仟年杀…

8、办公室一女的，前阵子还跟男友腻腻歪歪，这阵子却想分手呢。跟大家吐槽说觉得男友烦了，没有感觉了等等。一男同事说：中·国·人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但国足为什麽还没解散！？13亿人都烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道就要解散两个人的队伍吗？……

9、刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说：“我摸自己的腿关你啥事。"

10、枯荣大师：段誉，这六脉神剑的剑谱交给你了，好好练啊。段誉：大师，晚辈有一事不明，剑谱上说一根手指练一种剑法，为什麽是六脉神剑呢？枯荣大师道：此中玄机，不可名言，你自会慢慢参悟。段誉：要参悟多少年啊？枯荣大师伸出两只手：整整十二年。

11、她年近三十，心情不好，精心化了个美美的妆出外旅游，路遇一少妇遭人碰瓷，她看不过眼，出来作证，碰瓷的人灰溜溜的跑了！少妇为了感激她，请她喝酒，并说开车送她到目的地，等她酒醒，发现躺在一张陌生的床上，一家陌生的老小牢牢的守在她身旁，好像她跑掉，她松了一口气：我终于有人要了……

12、今天一年级的妹妹带了两个小朋友回家玩，然后妹妹从冰箱拿了一根旺旺碎冰冰，一掰为二，自己吃了一半。

我正想着妹妹另一半给谁吃呢？

嗯，果然，妹妹还是跟这个个子高的关系比较好。

然后妹妹把另一半给了她，说：“你先帮我拿一下…”

13、我：“老板，你这水果这麽多斑能吃吗？”

老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”

我：“怎麽说？”

老板：“漂亮的不放心！”

……

说的我竟无语反驳。

14、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”

15、就在刚才，5岁的小侄子给我打电话，问我：“叔叔，你元旦回家不？”我心一热。非常感动。赶紧说：“回啊。有事吗？”“你给我买啥好玩具带来啊？”小侄子问道。我说：“这次叔叔还没发年终奖，就不能买了。”小侄子迅速说道：“那你就不要回来了，连路费钱也省下了。”