世界上最悲惨的事、分巧克力、喜欢摸别人老婆而已、一脚踢进去了、NTMD动了人家胎气还怪它呢、老总最近变化很大、你在公司吃饭了没等笑破肚皮的同事的小笑话25则。
1、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势，怎麽回事？
2、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说：“要不咱俩一人一口。”小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”儿子说：“那拿刀切。”小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”儿子说：“那怎么办呀？”小外甥笑道：“我有个好主意。”儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
3、一个同事说的：老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已”。
4、刚刚同事去厕所，带着手机去的，手机揣裤兜里了，裤兜比较浅，在提裤子时候手机滑出来了。眼看就要掉厕所里了，说是迟那时快，她一脚就踢到旁边的厕所里了。
我们都夸她好厉害，一脚就踢进去了！
5、今天上班看一个同事受伤了，我：怎么搞的，这么牛。
同事：别提了，今天早上看车子轮胎起了个泡，用手去戳了戳，给戳爆了。
我：NTMD动了人家胎气还怪它呢。
6、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！甲：还有座驾也换成宝马了！乙：原来的车也不错，真没有必要换！甲：必须换！乙：为什麽？甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
7、昨天加班，饿的实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。
回到家老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？”
我随口答了一句：“旺旺！”
老妈无奈的说：“唉，都饿成狗了！”
8、被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DoS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
9、老公出差好几天了，我很是想念他的，于是就给打电话说：“老公，我好想你，你现在 在干吗？”老公淡定的语气回我说：“老婆，出差在外；挺寂寞的，我也想你。不过现在我在跟同事小吴逛街呢！”放下电话，我很痛苦，我感觉到我很悲苦，老公竟然敢欺骗我。明明小吴和我在一起！此刻，小吴正在洗澡做准备呢。看来我的选择是对的，谁叫你先骗我呢………
10、跟同事看新闻，同事说：“你看现在的pol-ice多无聊，没事儿抓什麽小姐……”
我问：“怎么了？”
同事：“你看人家这个职业，从古至今，历朝历代，始终都有的。现在查的这么严厉，这不是破坏非物质文化遗产吗？”
额，好像是哈！？
11、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是……美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子……
12、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：“一哥：我一夜竟然七次！”
另一哥：“切，我一次最起码半小时！”
同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！”
13、美女同事向我走来，说道：嗨，周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦。我淡淡地回道：我已经结婚了。她说：这我知道啊！我顿时就火了：你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀。
14、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她点开了浏览器：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
15、一对老夫少妻上街散步。
走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”
丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”
又走了一会儿，两人碰见妻子一同事，那同事朝妻子打招呼说：“嗨，散步啊，这是你爸爸吗？”
妻子回答说：“这是我老公。”
丈夫大不悦，说：“啥眼神儿哦”
16、老婆说，你昨天说晚上去几班，其实是去找小姐了吧？我说，没有阿，老婆。老婆说：瞎说，你昨天找的小姐就是我同事。等等……我好像明白了什麽……
17、今天美女同事对我说：“有件事我前几天就想问你了，你明天有空吗？”我心里一惊，莫非这是迟来的约会吗？于是赶快回答：“有空！”女同事感激道：“太好了，替我代一天班吧，我要出去约会！”
18、美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？”
美女同事反问：“为什麽不能和他一块走呢？”
“他这么黑，难道不怕把你传染了。”
“你懂什麽呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！”
19、最近天冷，又老是见不到太阳，今天一漂亮女同事站在窗前，张开双手动作很夸张地说：太阳公公，你快出来吧。
然后另一位男同事幽幽地说道：你这是在求日吗？
全办公室的人都笑喷了。
20、某男骑摩托车 看见前边不远处一女生背影 绅士苗条 而且行走姿态优雅 于是加速摩托车 追那女生 想一饱眼福 结果最上去一看妻女其丑无比 甚是失望 碰巧遇到单位同事便与同事边走边聊 讲解刚才自己的奇遇 并且对同事说那女的丑个驴逼样 正说着呢 正好有看见那女的往回走 于是某男指着那女的对同事说 看看 就那女的 同事冷冷的说 那是我媳妇！！
21、一女同事说上学时的事：宿舍有一室友爱撒娇，总是发出嗯～的声音，经常被我们鄙视。有一回她不服气，说在家里都是这么跟爸爸撒娇的，只要她一撒娇，无论多么过分的要求她爸都会欣然同意。我和其他仨人纷纷表示回家要效仿。昨天突然想起来这事儿，走到我爸面前，正常聊天，聊到一半，恰逢时宜的开始撒娇，发出嗯～～的声音，我爸愣了一下，瞪了我一眼“嗯个屁，滚！”我觉得整个世界都没爱了。
22、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
23、今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什麽地方不对。
24、昨夜里睡的有点晚，今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。
会后领导拍了我一下肩膀，说我：“今天表现不错。”
可是身边的同事们都不理我，用异样的眼光看着我。
我很纳闷，就问领导秘书。
回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”
25、小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：“小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？”
小张答道：“别提了，这姑娘是北极小姐。”
老王听不懂了，说：“北极小姐？她在北极工作？”
“不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。”
