快给我拍一张、明显看见老板震惊了、搞笑段子、劳动力严重不足、实在是太简陋了、中西结合疗效好、都TM累成狗了等史上最强同事的一句话笑话25篇。
1、男同事在拆手机换电池（苹果），拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
2、一同事四十多岁，请假去同学聚会。
老板说：“公司这么忙请什麽假啊，同学什麽时候不能见啊。”
同事说：“特么在不聚会过几年都要死完了。”
明显看见老板震惊了。
3、今天做公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有，同事说现在公交车有微信支付了！上车时他把手机往感应器一放滴的一声，我叹到现在果然是信息时代了啊！然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？我疑惑的望向同事时他把手机套掰开拿出公交卡向我贱笑！唉，我想换台公交车！
4、今天上班，厂里的劳动力严重不足！
原因是昨天传出厂里平日里挺清纯的一个妹子染上了性病！
今天厂里一半的男同事都去医院体检了！
5、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
6、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
7、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说：“这么晚才下班一定很累吧，吃什麽了没？”我说：“旺旺！”老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
8、今天下班买了点香蕉，在回去的路上碰见了女同事，谈了一会便顺手递根香蕉给女同事，女同事连忙说：“谢谢，不用不用真不用！”
当时也不知道脑子怎么一热，脑抽地冒出了一句：“不用，你可以吃啊！”
9、早上去上班，一同事问我：“昨晚又撸了吧”我说“是啊”。“撸了多久”“没多久，两撸两小时就睡了”。这时旁边一女同事走过来，什麽都不说就在我头上狠狠敲了三下就走了。我操，我这他妈招谁惹谁了。玩个英雄联盟怎么了？
10、说一真事，本人有六块腹肌，夏天的时候我因为热，所以把衣服撂起来了，正好被女同事看到，结果我在公司听到最多的一句话就是，“这个世界太不公平了，屌丝为什麽都有腹肌”，我想哭，我被深深的伤害了………
11、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什麽菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什麽菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上一放，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……
12、以前我父母单位有一个男人叫老郭，他一直单身，性格洒脱节约，同事之间有喜事，随礼钱从来都不少，开始还好。相处十几年以后其他同事都觉得不好意思，一直想找机会还礼，后来有一天让单位的人知道老郭买了一双新拖鞋，当天老郭一进办公室所有人都不由分说一人塞他一个大红包，让后单位门口放鞭炮，拉横幅。更可怕的是领导还请了个舞狮子的
13、【上班偷睡版】在格子间的里边在电脑的这边，有一群工作偷睡人，他们勤劳又善良，只是困得慌，困意来袭实在顶不住，通知邻居同事帮忙打掩护，紧贴电脑再拿张报纸帮忙做辅助，抓紧一段光阴的虚度，哦，可爱的工作偷睡人，哦，累坏的工作偷睡人，平时应多锻炼保证睡眠，否则boss发现该要面谈惹上一身麻烦。
14、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什麽玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！
15、楼主男，公司新来一个女同事，今天聊天问我：有没有女朋友？
我回答：有。
她问我：是怎么认识的？
我回答：从小一起长大。
她一听说：是娃娃亲吧，你女朋友肯定很漂亮。
我说：是啊，我很爱她，走到哪都带着她！
说完亲了一下自己的右手，女同事瞬间脸红了！
16、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。
17、每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什麽。……
18、楼主以前在游戏工作室做过，美服魔兽世界打金币赚钱，因为存在跨国打金违法，我们的账号一经发现都是直接封号的。
所以老板明确规定不会英文的员工不得在游戏中与玩家交流，更不得透露自己是中·国·人。
于是高－潮来了，一个同事上班过程中，对面过来一个玩家给他发了一句：ni Shi zhong guo ren ma？
这同事想着老板说的话，谨慎的回了一句：no！！！
19、病症一：没有情人的情人节 症状：类似于失恋的感觉，空虚、寂寞，见到同事收到鲜花贺卡和约会电话时症状尤其明显。处方一：做个工作狂。工作狂是爱情的致命病毒，但正所谓甲之饴糖，乙之砒霜，工作狂也是治疗爱情病的一剂猛药。专心于工作，你就不会再为谁谁收到鲜花，谁谁又去哪个浪漫的地方而心烦气躁。重要的还有，工作上的成就感不仅能有效消除你触景生情的失落，而且能使你保持积极自信的心态。处方二：作一次美丽的冒险。你可以通过换一个发型来获得快乐的心情；你可以找一家情侣不是很多而菜式赏心悦目的餐馆，藉美食来填补空虚；你可以放纵一下自己，买些你向往已久的东西，借购物来享受乐趣。当然，你还可以选择运动和旅行，说不定还会有意想不到的艳遇。……
20、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什麽办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”
21、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！
真羡慕这睡眠质量！
22、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！
23、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
24、有个同事前几天出差，不知道是发给谁看，拍了自己鸡J的照片，结果忘记删除了。今天上午开会，用投影仪给客户演示手机里的产品效果图，一张一张，突然鸡J出现了，一屋子里的女人……空气瞬间凝固了……
25、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了……
