当时老师都笑了、咖啡伴侣、咱俩同岁啊、我们的、笑星的真相、导数据、机智的领导等史上最搞笑办公室的笑话集25则。
1、本人今年高三狗，记得初中那会上化学课捣乱，被班主任罚写检讨去给老师认错，当时我们五个人，在办公室班主任让我们每个人读一遍检讨说给化学老师，读到第三个的时候我们发现我们写的都一样，都是在网上抄的，卧槽当时老师都笑了。
2、同事小吴暗恋美女小王很久了。
办公室里，小王冲了一杯咖啡，喝了一口，说：太苦了！
小吴走过来，说：咖啡不能这样喝。
小王问：那怎么喝？
小吴说：咖啡要和伴侣一起喝才不苦。
小王说：可我没有咖啡伴侣啊！
小吴一笑：你可以把我当作伴侣嘛！
3、我老总是一女强人，超级剩女一枚。
某天她忽然来我办公室，说：“某某某，咱俩同睡啊！”
我吓得不轻：“老总你饶了我行不？天涯何处无芳草，我家还有母老虎。”
等我说完，她早已脸黑的像包公，甩过来一东西骂了一声就走。
我结果一看，是我填写的个人资料，凌乱啊。
4、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。
5、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：“嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……”
6、办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。MM：麻烦你帮我导一下数据。GG：怎么导？MM递过来一个拷有数据的U盘。MM：插上就能导了。GG：（脸红）我这就插上导。MM：（脸红）恩，谢了。
7、刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
8、办公室一哥们实在饿的不行了，趴在桌子上默默的说了一句：“我要是一只狗，就能去厕所吃屎了！”全办公室的人对他肃然起敬！
9、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。
一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”
过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
10、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”
小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”
小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。
再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”
11、我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。
有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：“莫严昨晚去世了。”
我脑子一片空白，站都快站不稳了：“怎么死的？”
“可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。”
12、就在刚刚……刚刚发生的……割了吧，已经没有脸了。我们老板从办公室出来，冲着我们一群人问：印尼在哪里？像我这么机智的小仙女当然不会放弃这么好表现自己的机会，于是立马接话：在东南亚呀！那一瞬间真想为自己的机智点赞。但我明明看到我们老板脸抽搐了一下，正当我疑惑不解的时候，我们财务立马站起来说：周总，印泥在我抽屉，我拿给你……呵呵呵呵呵……现在的我只想原地消失……
13、我们是理工科的，女生基本没有。
一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器。
那同学就一直在按着玩，开着声音。
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什麽？”
结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
14、老板今天在办公室给大家讲了一个笑话，所有人都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了！”
15、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上。
中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头。
就大叫起来：“谁这么缺德，把烟头插到我菊花里了。”
16、军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
17、上午正在办公室认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。
三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”
我轻轻的说，“嗯！”
“不好意思，首长，打扰了！”
18、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。
一天，一学生被老师叫去办公室。
老师问他：“你知道做这种试卷
只打２０分是什麽概念吗？”
学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示３０分。
19、一天，老公下班回家。
吃饭闲聊的时候，老公说道：“你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！”
刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：“我就知道这事瞒不住你！”
20、办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了就问她：“你今年15了吧？”
她高兴的说：“你从哪看出来我只有15岁？”
“从智商。”
21、张总在办公室下载了苍井空按下CTRL+C后就回家了，晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。
22、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室。
所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。
我说：“你赶紧把电话拿来。”
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
23、同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈………
24、我在外地上班，基本一个月回一次家吧。今天陪老婆去看医生，看女人科，所以我在门外等，隐约能听到里面说话还。听到老婆对医生说她下面痛是不是做多了！老子一个月才回一次家你还做多了？火冒三丈推门进去，听到老婆继续说基本一上班就坐在办公室没动过！……
25、最近迷上了一足球巨星梅西，上课就在桌子上刻了他的名字。刻着刻着就被老师发现。下课后老师把我叫到了办公室说，梅西是谁下学后你和她到办公室来，你如果不叫我帮你叫！哎呀妈呀.幸福来得也太突然了吧！
