待业面宽、凭什麽打我1、我终于明白职务不能论资排辈、美女实习生、今天还选我呗、我不说了先洗脸去等笑到抽筋的公司的笑话大全20则。

1、甲：现在的企业规模是大，都是集团公司，而且涉及行业面也宽！

乙：是呀！是蛮多的。

甲：有的从字面上都能看得出是集团公司

乙：有吗？

甲：有，你比如说360和361，行业面宽吧！

乙：……

2、今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什麽就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

3、我们公司新来一货，直接越过忠心耿耿七八年的我，坐上了营销副总的位子。

看我不服，老大找我谈心：“你别不服，他接诈骗电话，成功的卖给对方五套房，你行么？”

我：“……”

4、今天公司来了个美女实习生，跟着老板来的。

安排好工位后，我就上去搭讪“美女，刚毕业出来吧。”

美女：“嗯，以后多关照哦。”

我说：“刚出社会要小心啊，老板很黑的，工资还托呢？”

“啊，这样的啊。”

“是啊，还是个色狼，每天色眯眯的看公司的女员工呢，看你那么漂亮，最好离他远点哦。”

这是老板来了“小敏，跟我来一趟。”

“好的，爸，马上来。”

那啥美女，刚才跟你开玩笑呢别当真哈…………

5、1前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕……我就纳闷了……吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？后来才知道，原来含笑是个歌手……2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进～～～～！！3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才……

6、公司应酬，女友非跟着。

就跟同事说好了，不许提谁谁谁！我是好男人！

结果，领导喝多了，非去夜总会耍。

刚特么进门还没来得及交代，公主就说：“哥，您来了！今天还选我呗！”

7、公司举行假面派对，要求每人带个面具照宣传照。

面具掉色，我能说一百多号人，一天没敢摘下面具么？

硬TMD带到家才敢摘。

我不说了，先洗脸去！？

8、女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。

开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。

某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”

学生抬头看了看天花板。

女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”

学生继续看天花板。

如是4次，女友再问：“抬头？”

学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！”

店中群众笑得前仰后合。

9、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。

10、一天有人去应聘LOL英雄的设计师，首席设计师问他；新英雄这麽强该怎麽办呢？那人回答；削刀妹吧。‘恭喜你，你是我们的一员了’

11、公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你多大了，叫什麽啊？

妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。

我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句：赵香炉是你妈妈？

哎，不理我两天了。

12、公司新来了一个帅哥，以前跟我玩的欢的几个mm都跑去跟他黏糊了，他的工作变现也得到领导赏识。我羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了！我太他妈J智了！

13、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

14、瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。

15、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于 4或者等于22；心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

16、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！

于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟（大惊失色）：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……”

18、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：

虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。

现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

19、有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！

甲乙丙仨人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！

甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”

乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”

丙也不甘示弱，把自己的也放进去！机器[报][警]说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”

20、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。她急切地问道。没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。接待小姐热情地答复。巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。飞往巴哈马群岛吗？接待小姐问。不，女士说，去巴黎。