站在对方的位置、我滴个亲爸啊、把鞋脱了、女人小语、节日纪念、没办法真的太困了、这一点确实让人佩服等暴强夫妻小笑话20则。

1、老公和老婆吵架吵得不可开交。

这时老公想起妈妈常告诫我的话：“和老婆发生争吵时，不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想，问题可能就会迎刃而解。”于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，站在了她的位置上。

2、小时候尿完尿，爸爸跟我说要抖一抖才干净，我就听了。

一直到初中，我才发现别人尿完都是用纸擦的。

估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。

谁让我是单亲孩子呢！

3、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。

吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。

说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。

我对老公说：“把鞋脱了吧。！”

4、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：

鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

5、甲：“在这一年里，你认为什麽节日最值得纪念呀？”

乙：“愚人节和复活节。”

甲：“为什麽？”

乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

6、上次去夜店约了个妹子回寝室，我说：“你化了那么浓的妆待会儿会弄花被子的。”

于是她就在那卸妆，我看她卸妆困意就上来了。

不到五分钟就睡着了，任凭她怎么摇晃我叫我起床我都没醒。

没办法真的太困了。

7、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。

我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。

她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”

8、家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛。

一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。

一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情。

9、哥们说：“出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！”

我：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”

10、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆。

正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：“这么巧陪你女朋友逛街啊。”

这时我的初恋往我身上靠了靠说：“是啊，你老公没陪你逛啊。”

老婆说：“我老公去遛狗去了。”

11、男孩背着女孩，看起来很吃力。

女孩问：“我有那么重吗？”

男孩答到：“对我来说，你就是全世界。”

女孩开心的笑了，男孩看见女孩的样子硬是把最重的人四个字咽回去。

12、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。

有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”

小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什麽？”

13、想起小时候，老爸老妈吵架，老妈留书出走，老爸找了一天没找到。

打算第二天飞去老家看看。

出门忘记机票，折回家时正巧看见老妈从床底下爬出来找吃的。？

14、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。

自己创一个品牌，就叫舒儿。

广告词我都想好了，就是：“天网恢恢，舒儿不漏。”

各位觉得如何。

15、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

16、他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什麽呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

17、那天我老公要和我做·爱，因为我家是开网吧的，所以我说：该程序执行了非法操作，我老公说：此项是破解版。

18、小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就[炸]了。

我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。

劣质鞭炮害死人啊！

19、妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？”

丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

20、以前上课上到一半，实在是不想待在教室。

就把红笔的墨水涂在卫生纸上，然后忽然大叫：“老师，我流鼻血了。”

然后老师悠悠的看我一眼，赶快去洗。

然后我就像脱了缰的马一样冲出教室，然后在教室外边晃悠到下课。？