梦中的对话、耽美微段子吴邪与众人一起倒斗、就叫包邮吧、学长只能帮你到这了、和朋友去ATM取钱等笑破肚皮的名字的小笑话25则。

1、那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句：“喊什麽喊，她在隔壁宿舍呢！”

她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”

2、小哥消失了好多年，依然不知其下落。这日，吴邪与众人一起倒斗，虽没有小哥的帮忙，但一路走到墓室还算顺利，正要打开棺椁，从角落蹿出一只粽子，潘子一枪打爆了它的头。后来众人正待离开墓室，吴邪回头，那粽子的手映入眼帘，一笔一划写着那个名字：天真……

3、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下，你说叫什麽好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！”

4、寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

5、今天帮前辈打包咖啡，被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠，店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久，听着“郑先生你的咖啡，张小姐的摩卡好了”的话，突然觉得很羞耻！等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的！店员再一次噗地笑了：“史塔克小姐的咖啡”。

6、某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：“你能做我女朋友吗？”学妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。

7、早上特冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞只得在一旁等候，朋友问我，冻手不？我冷冷的说，冻手！瞬间四杆枪指向我俩，后被送往派出所。路上一直沉默，我问朋友，你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。pol-ice问，你叫什麽名字？我答道，蒋英羽。什麽名字？蒋英羽！pol-ice无奈的说，what’s your name？

8、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。

一天阿笨离家出走，他们到派出所，pol-ice问女的你叫什麽名字？她答：“我叫吴广住。”“虾！”pol-ice说“你呢？”他说：“我叫李广先”“吾系阿哇”pol-ice说“今你地稳边个？”“我地稳李笨。（稳你苯）”

9、一男生去应聘，女经理：你叫什麽名字？男：倪夏建 女经理：什麽？男：倪夏建 女经理：你才下贱，你还流氓！

10、小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字！！”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等！！请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜………”

11、看宝莲灯的时候，片尾曲响起：“天上下凡三圣母，生下沉香和铁柱！”

心里想着，这三圣母起名字的水平很一般嘛！

后来才知道人家那是：“生下沉香和爹住！”

12、他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。这一等就是几仟年过去了。今天人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣得研究起他的身体。一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸，突然飞快得在他嘴上吻了一下，封印被解开了，他复活了。他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几仟年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世”。

惊恐的女孩子，疯狂得摇着手，“我不要，我不要！”。僵尸很诧异“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”女孩子脸红红着说：“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”。

13、开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后，这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”。

14、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。

15、兰柯维奇注定出身于铁匠世家，有一天，他在漫步北京街头的时候，偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇，当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱，买下了一本，想研讨一下中国打铁事业的发展状况，看一看，在东方这个神秘的国度里，有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。结果发现，自己上当了。兰柯维奇很有些愤愤不平，一个外国人，不远万里，来到中国，挣点人民币，容易吗？所以当他得知，3月10日的工体，一直在他身前身后一顿忙活一言不发的倔小子就是那个“骗子”，他决意要和他沟通一下，质问他，为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字？……

16、爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”我一愣，妈妈急急的道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”我……

17、我在大道上溜达，看见一初中女同学，我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁？她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来，就回头了，静看了我三秒钟，说到：你TM谁呀！

18、每天早上起来，都要很痛苦的去上一个小妞儿——你不上还没有钱拿——这个小妞儿名字叫“班”！

19、初中聚会，去了感慨啊！岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了，个个都叫不上名字了。

吃完饭才发现，我走错包厢了

20、学车师兄的，他有一个很美丽的名字。前几天科目三考试的时候点名，叫到“陈琴”时我那师兄答应到，点名老师问“帮人代答吗？"师兄很无奈说“不是”，高－潮是过了一会点名老师很不相信的跑去问他“真的是你吗？”师兄一脸苦笑回“是我”，把我们周围的笑惨了。

21、老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗……

22、跟媳妇逛街，碰到了初中的班主任，没想到他一下子就叫出了我的名字，我灰常的震精啊。激动的说老师你还记得我啊？班主任哈哈一笑说到：当然记得了，当年敢偷看校长老婆洗澡，被全校通报批评的就只有你了……我嚓。

23、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”

24、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？

2、对牛说谎话。打一产品名。

3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？

4、什麽地方开口说话要付钱？

答案：

1、陶喆（掏JJ）

2、蒙牛（蒙牛）

3、方便面要过期了

4、电话里

25、一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。

有人说：“电梯感染了病毒。”

另一个人说：“病毒名字叫 Step by Step。”