你发骚吧、BEACH and bitch、大家嗨起来、我是有多残暴啊、摩托车我都快养不活了、麻花笑西游系列一等超爆笑公司的笑话集25则。
1、公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。
声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，你们每个人负责不同的发音。
老师对同事甲说：你来发do这个音。
对同事乙说：你来发re。
对同事丙说：你发mi。
对同事丁说：你发fa。
老师转身对一女同事说：你发骚（so）吧！
2、刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“Thisis xxx calling from Beach Brother.”听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正 经：“b.i.t.c.h……bitch，correct？”……那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：“NO！！！ B.E.A.C.H……BEACH！！！！！！”接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来……汗。
3、有一次一哥们在KTV喝醉了，被一起喝酒的兄弟送回家，一到家坐了一会感觉气氛不对，开口说：怎麽把音乐停了？没事，我跟老婆打个电话请假，陪你们喝到尽兴……然后从口袋摸索半天，找到手机就说，“老婆，公司临时加班，不用等我回家，我会很晚才到，先睡”，交待完手机潇洒的一扔，来了句“misc…大家嗨起来…哦哦哦……”。然后嫂子用杀人的眼神看着他，然后………然后………送他回家的哥们笑喷了………
4、于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……
不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”
“在公司呢怪你…”
我以为他会说回家好好哄我之类的，结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”
都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
5、六点半下班，大下雨的，刚把车开开出公司门口，爆胎了！
公司所有的车都在后面排队，老总打伞过来拍拍我肩膀说：小白，工资发了能不能换车！
一月才二仟块！我猴年马月才能买车！摩托车我都快养不活了！
6、唐僧师徒到得西天后，佛祖道：“你们师徒取经有功，为表嘉奖，回老家后包分配，说吧，你们想干啥工作？”悟空：“俺想做打架合法滴工作。”佛祖：“好，分配你做保安！”沙僧：“俺想做扛行李滴工作。”佛祖：“好，分配你进搬家公司！”唐僧：“俺想做多动嘴儿滴工作。”佛祖：“好，分配你去给郭德纲当助理！”最后剩下八戒：“俺想做专门和女滴睡觉滴工作。”佛祖：“好，分配你去做种猪！”……
7、学校让填家庭情况，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸沉思片刻，然后淡定地说：“就写多家上市公司股东！！”
8、女同事吃冰棍，样子乖巧，问是否能拍下来发微信，女同事同意，但强调不想出名，最好打马赛克，我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人，全公司都在议论她。正纳闷，她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…。
9、今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。
然后就问司机：司机想放个屁，行么？
司机说：那有什麽不行的，放呗！
bu的一声！过了一会。我一看司机，司机都哭了！
我就说：司机，我放屁臭啊？
司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！
10、今天公司搞活动，我把我给老婆买的衬衣借给我公司一丰满的美女穿了一下。
还回来的时候，最上面的那颗纽扣掉了。
晚上回家后，我把衣服给老婆换上，结果最下面那颗纽扣掉了。
老婆，你该减肥了。？
11、公司招聘打字员。经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什麽特长？小姐说：头发！
12、陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张 你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都 快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总 得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻 研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出 来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然 后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了 一个秃瓢。
13、面试人员：“你以前是销售什麽的？”应聘者：“销售我自己。”面试人员：“业绩如何？”应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。”面试人员：“你为何要跳槽？”应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。”面试人员：“那你为何选中我们公司呢？”应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？”面试人员：“有缘。”应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？”
14、今天加班，BOSS的老婆去外地出差了，BOSS就带着他6岁上一年级的小萝莉女儿来公司玩，这孩纸活泼得很，一会这蹭蹭，一会那跳跳，时不时还喊几声，一女同事嫌其烦，就过去跟小萝莉说：别闹了，宝贝，说话声音小一些。只听萝莉回一句：那你昨晚在爸爸房间又闹又叫的干嘛。
15、一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁～～～～～“噗～～～”来了来了。
16、刚参加工作那年，正好赶上公司十年庆，晚上有自助晚宴，每个员工可以自带家属一人，结果晚上到了餐厅，发现其他人都是夫妻，或者带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在也忘不了大伙一脸吃惊的样子！！！
17、某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。
18、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什麽事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……
19、出差，以工作需要名义买了双登山鞋，1200米。回来后一直放在车后备箱。------此为背景-------前天爬山穿了一下。昨天回家准备洗，靠，少了一只。翻遍后备箱不见鞋迹，办公室，家里都找了，没有。索性把那只也丢垃圾箱了，眼不见心不烦了。今天单位加班，因为加班人少，车也少，在空荡荡的公司车库里看见了那只走失的登山鞋……喂，垃圾车，你快回来……
20、事情是这么回事，各位听我慢慢道来：那天，下班了，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM，她很高傲，在那里理头发，很淫！我心里不爽，决定搞她一下！电梯到了10楼了，还是我们两个，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人（也许大家都这个为什么），电梯门关了，开始往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，上下握手，并说，小李，我好久没去你们10楼玩了！一直在做交谈ing，MM发现这个情况，当场晕死了……
21、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什麽要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
“不错，你有眼光。”
“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
22、单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。
比赛开始了，只听小刚高喊道：“行政计划处加油！”小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。
比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。师傅问小刚：“刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？”
23、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。你看，会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。
24、小明去公司面试，坐下后面试官露出诧异表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真不紧张？小明：我真不紧张。面试官吐血：不紧张你坐茶几上干嘛？
25、新同事：市场部的小吴这是怎么了？
老同事：发生什麽事了？
新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！
老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！
新同事：是吗？
老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！
