拼爹、早知道会有今天，你就不会出生了、带点给他孙子吃、哪里不对劲呢、昨天晚上被我女儿解决了一件大事、父债子还哈哈等爆笑爸爸的笑话大全25则。
1、今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50的零花钱怎麽支撑这开销，我说：“儿子爸爸给你做一个玩具吧！”于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：“爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。”
2、陪老婆去动物园玩，路过羊驼圈的时候，忽听背后一小男孩大喊：“爸爸，草泥马！快看啊，草泥马！”爸爸，真是草泥马啊！他爸：“小兔崽子，我草泥马！别喊了！”
3、儿子考试完回家。爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。儿子：晚了，已经被老师撕掉了。爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。儿子：晚了，已经被老师没收了。爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。爸爸叹一口气，不再说话。儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
4、记得前一阵子我爸爸带几个朋友回来喝酒，最后都喝高了。
我爸抓起我刚买的狗粮（几个老头大概是喝晕了）给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢。
突然有一个说：带点给他孙子吃。
5、早上醒的比较早，和老公打闹起来，吵醒了儿子，儿子问他爸爸为什麽欺负妈妈。割……吃完早饭闺蜜来了，儿子跟闺蜜说：小姨，爸爸坏，老是欺负妈妈，早上醒来爸爸再被窝里就欺负妈妈。闺蜜瞪大眼睛对我说：怎麽不背着点孩子……额……哪里不对劲？？不是的不是的……听我解释……呃………
6、昨天晚上被我女儿解决了一件大事。
昨天和老婆闹矛盾，一直到晚上谁也不理谁。
然后睡觉的时候我放了个响屁，我女儿说：“爸爸，从这个屁的臭味和响声我听出来这个屁是妈妈放的。”
噗，我老婆都被她逗乐了，然后我们和好了。
我想说女儿咱能别那么逗吗？
7、小时候问我爸：什麽是父债子还。爸爸说：就是父亲欠下的债由儿子来还。我：那你有欠债吗？爸爸：比如买房时我贷了100多万。我：爸爸我们不适合、我们还是做朋友吧
8、甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“ 是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“ 哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”
9、去男朋友家了，男朋友身高185，男朋友妈妈170，男朋友爸爸180，男朋友弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭。
10、刚听到隔壁的在打孩子，就听了会。
原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去……
11、面对“爸爸去哪儿节目组”一口否认，曾经高价邀请陶晶莹参加节目。
陶晶莹愤然掏出手机举证，短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被
爸爸去哪儿节目组选中！”
12、语文课上。
老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。
小明：真和假。
老师：这分明是一对儿反义词！
小明：不，这是一对儿同义词。
老师：举例证明！
小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。
老师：……
13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
14、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”
妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”
孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”
妈妈说：“你猴急什麽！”
孩子：“我没猜错，果然是真的……”
15、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸于是我就跟他介绍：“这是我爸。”
谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”
我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
16、是哪个广告文案写出了“让你拥有像婴儿般的睡眠”这个文案一定没养过婴儿。应该是“让你拥有像婴儿爸爸般的睡眠”比较符合实际。
17、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”
儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”
儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”
老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”
儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”
老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”
18、小朋友问富翁：“先生你为什麽那麽有钱呢？”
富翁说：“小的时候我跟你一样，什麽也没有。爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。”
小朋友若有所思：“我好像懂了。”
富翁说：“后来我爹死了，我继承了他所有的遗产！”
19、爸爸下班回家后，发现风扇有点不对头。就对儿子说道：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”
儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
20、夫妻俩吵架，女的随口说了一声：滚一边去，懒得搭理你，男的去客厅看电视了，儿子说：妈妈，爸爸走过去了，没有滚过去。
21、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了！我不应该离家出走啊！我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子啊！”
父亲：“闭嘴，再说看我不打死你！”
22、有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：“怎么了？”儿子答道：“碗打了。”
老外听成了“one dollar”，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。
妈妈又问：“谁打的？”
老外听成了“three dollar”，于是又拿了2美元。
儿子答道：“他打的。”
老外听成了“ten dollar”，吓得扔下美元就跑了。
23、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。
过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！
这个不酸。恩真不酸！
臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。
这孩子也太有孝心了。
24、小明的爸爸去外地打工，妈妈寂寞难耐，脱光衣服在镜子前，一边抚摸自己一边说我需要一个男人。晚上放学回来，小明惊奇地发现妈妈和一个男人在床上。小明立刻冲进自己的房间，脱光衣服站在镜子前，模仿妈妈的动作说：“我需要一辆自行车。”
25、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了……
