她没有经常漏气很好了、早上坐公交上班、想跟我套近乎没嫩容易、多少钱一晚、异地恋了、被谁召唤了、你爸姓唐对不对等史上最幽默二货的一句话笑话25则。
1、二货男人“娶”了一个老婆，男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”
朋友：“怎么了，她欺负你？”
男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”
朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”
男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”
2、早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问：小帅哥你有没有女朋友啊？
那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说：没，没有。
司机大哥变脸了，怒吼道：靠！女朋友都没有，为什麽不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗！
一车人笑翻了………
3、刚才一二货问我：“你开车多久了？”
我：“六七年。”
二货：“呦，你头几年就无证驾驶了几年啊？”
我：“我驾照考出来都快七年了。”
二货：“呦，那未成年可以考证嘛？”
我瞄了二货一眼，说：“姐三十了。”
哼，想跟我套近乎，没嫩容易。
4、和同事去个县城出差，随便找了个小宾馆正要去开房，二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，嘴贱的问了老板娘一句：多少钱一晚！？
老板娘先是一愣，随后抄起拖把把我们轰出来来……
尼玛居然是她的女儿和同学
5、话说我弟弟正在读初中，他和我说他异地恋了，我问他女孩是哪里的，二货弟弟来一句：“隔壁班的”，靠，受不了他啊。
6、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”
7、有个二货妹纸，叫唐XX。
有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什麽，我就知道你爸姓什麽！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？
妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。
拉着我们每个人问为什麽。
8、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。
9、每次吃饭，老婆都嫌我吃饭慢，边催边说：“锅里的饭还要不要？不吃我喂狗了哦！”
我一边扒拉着饭，一边对老婆说：“要！要！我还没吃饱呢！”
二货媳妇，你捂着嘴笑啥啊！男人就是应该多吃才对，多吃才能身体好的。？
10、晚上跟二货老婆吃火锅，菜吃的差不多了，又加了一份西兰花，半天没上菜，二货老婆急了，就问服务员，服务员来了句：稍等，西兰花已下单。二货老婆没听清，就冲着服务员大叫：啥，西兰花已下班？我们还没吃完，它敢下班？好多客人啊，哄堂大笑，好吧二货你赢了！
11、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑，二货无比羞愧，起身向教室外走去
老师训斥道：都安静！放个屁有什麽好笑的？！
ＸＸＸ？你回去坐好继续听课
二货一脸衰道：老师我回去换条裤子
12、二货问：“会看手像吗？”
新同学摇头：“不会。”
二货又问：“学习上，有不懂的吗？”
新同学又摇头：“没有。”
二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”
新同学直摇头。我去个勒。
二货大叫：“你拿什麽去跟女生搭讪？”
13、高速堵车，二货老婆实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决。
她看我在旁边就是出不来……后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了，留我一个人在车上凌乱……
14、晚上老婆和我都不想煮饭，于是煮面吃，老婆又不想，于是煮泡面吃。
煮着煮着我见油烟有
点大就把抽风机开到最大档，二货说了句“你开这么大把
我的香气都抽走了，抽走了……”
15、带二货老婆逛街饿了，正好路过麦当劳，我说：“老婆，要不咱们吃麦当当吧？”
“不。”二货老婆指着对面的肯德基喊：“我要啃基基。”
在大街上呢，我勒个去啊！
16、跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。二货男：那你们这还有什麽是82年的？服务员笑到：我们老板娘，要吗？
17、二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。
我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”
18、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什麽？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是……是因为我没有脑子吗？”我说：“是的。”过几分钟她开始生气了。……
19、刚刚室友刚拿出一卷卫生纸要用，突然手一抖掉地上了，然后二货大喊：靠！我飞机票掉了！飞机票……
20、今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！
21、今天跟我两个朋友聊天，一个说他女朋友背着他跟别的男人聊天。
当时另一个朋友大喝一声，你女朋友这么大劲啊！！！
2货的世界我们真不懂
22、今天和小二货女友逛街突然看到前面来了个妖娆无比的妹子，目测那一对36D以上，不禁说了句好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口，一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。
23、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”
24、某日跟二货女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？
经理：不招啊！
女友：那你们店缺服务员吗？
经理疑惑的回答：也不缺啊！
女友：哦，那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声。
25、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死……
