被施舍过得乞丐、手机丢了后、抢新娘、爱说笑、说了你也不信等超级经典现代笑话段子8则。
1、一个乞丐上街乞讨，见一个年轻人人拿着一把面从超市出来，于是上前：好心人啊！我已经一个星期不进鱼肉了。那年轻人想了想把面给了他！乞丐：这光是面，没有油盐酱醋也不行啊！年轻人想了想进超市买了油盐酱醋给他。乞丐：这我没有锅也不行啊！年轻人想也对，于是给他买了锅。乞丐：我没有房子，就没有电，也煮不了啊！年轻人想也对，于是给他买了一栋房子。乞丐：我银行卡里没钱……年轻人给他打了200万。乞丐：我没有老婆……年轻人将他的年轻的二奶给了乞丐！乞丐：好了谢谢！后来，乞丐变成了富豪，一天走出超市，看到了以前那个年轻人，年轻人向他：嗨，我以前施舍过你，你是不是…… 那个富豪：草，你以为我像你以前那么瓜吗？
2、昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五仟块钱，你把你建行卡号告诉我！贼很快回：213…………。同学：不对吧？我记得好像不是这个！贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。过了一会儿，贼：3245235…………。同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546…………。同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等[警][察]叔叔来抓你吧！然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
3、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走……到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着……领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
4、有一位台湾人叫阿忠（台语）和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：我阿忠啦！（台）隔壁的邻居就回他：Good morning！阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：我阿忠啦！（台）隔壁的邻居就回他：Good morning！阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：那是和你道早安啦！到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：Good morning！阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：我阿忠啦！阿忠当场愣住了……
5、两好友在大街上相遇。小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。”小王：“为啥不信，我信！”小李：“你一定不会相信的。”小王：“我一定相信。”小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。”小李：“没办法，便急呀！”小王：“那后来呢？”小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。”小王急切：“再往后呢？”小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后……”
6、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者：您对座位满意吗？先生。小明：当然，谢谢。侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者：您要一份节目单吗？小明：不，谢谢。侍者：那上面带剧照。小明：谢谢。侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：凶手就是园丁。
7、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”小姐上下打量了我一眼，（本人1米56，124斤，身材偏胖，儿子三岁）非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”"
8、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟[警][察]局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”
