多功能洗脸盆、他根本没看见我、只有你表现的最好、进卧室来、用电脑看电影、明天过期、质量不允许吧等精选综合简短笑话20篇。

1、上个世纪七十年代，物质匮乏，生活用品十分紧缺。

有几年，我几乎每个傍晚都会听到邻居大伯吆喝他儿子：“大明啊，洗脸要快点，我等着脸盆凉粥呢。”

2、律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”

委托人：“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香

3、一辆小面包车停在了隔离护栏里，下车的几个人都翻过护栏出来，交通协管员拦也拦不住，只有一人绕过护栏从斑马线走出来。

协管员说：只有你表现的最好！

那个人却说：那个护栏有点高，我岁数大翻不过去！

4、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。问美女：“约吗？”美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。”

5、中午叫上宿舍同学出去吃饭，同学正在用电脑看电影，我说去吃饭吧，他说稍等一下。

他记一下看到哪了，然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……

6、在车站候车室里，两位旅客坐在长椅上。一个人正在从药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞，另一个人不解地问：老弟，怎么啦？不舒服？

呵，不是，这些药片今天不吃，明天就过期了。

7、一个微胖界的好友发状态“每到放假回家的日子都开心的像是要飞起来”。

一分钟后她男友悠悠的回复：“质量不允许吧～～～”

8、看完小品《卖拐》后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

9、佟大为+孙俪=玉观音；

黄晓明+孙俪=新上海滩；

邓超+孙俪=甜蜜蜜。

甄嬛[zhēn huán]的男人们=中国合伙人……

10、小明等十人参加比赛，只要参与都有机会获得奖项。

比赛结束，公布结果并进行颁奖，其中一等奖一名，二等奖三名，三等奖五名。

最后，小明拿了张奖状走出了会场，众人都很好奇，仔细一看，最佳参与奖……

11、有推销员上门：“您好，我们是有线通的，请问您现在的网络供应商是那家呢？”

“哦那个，我隔壁邻居。”

12、和室友一起洗澡，他睁大了眼睛盯着我下面说：“哇，你的好大啊！”

我笑着说：“等你成为了基佬，屁眼也会大。”

13、店老板：“很久以前有一头猪它被人按在屠宰场，无法挣扎时它想起了它一生吃了睡睡了吃才会长这么胖被屠杀，猪肠子都悔青了。”可此时已经晚了。我：“所以这盘已经发霉的青椒炒大肠子你不打算给客人换了？“老板：“嗯。”

14、编辑：“这首诗是你原创的吗？”

写手：“是的，每一个字都是我想出来的。”

编辑：“太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。谢谢！”

15、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

16、人生有时候就是你辛辛苦苦在房里做两小时作业拿起手机切换首歌，家长突然推门而入。

17、昨天晚上宿友对我说：这么晚了还不睡？你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！当时我就一拖鞋扔过去了：我TM有性生活还玩手机？

18、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。

导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。

19、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

20、一妹子在空间里发了张性感的照片，下面是一大堆评论抢地主。

结果他的朋友回了：“她就是个坑，你们还抢？”

楼下最神的回复是这样的：“要是没有坑，我们还抢个蛋。”