看表、厨房的包子、我戴墨镜买的、看你只有吃屎了、均分西瓜、若干年以后才知道那是个冬瓜、你只能吃屎了等搞笑经典西瓜的笑话段子25则。
1、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。
2、一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃。
但前几天他出意外了，原因是路过学校，被厨房的包子砸中头部。
3、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
4、有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什麽拉什麽，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！”。
5、父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？”
儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！”
6、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。
7、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什麽拉什麽，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
8、上午，大纲要参加路考。上车前，驾校的教练反复嘱咐大纲：要沉着冷静，熟记要领，严守规则，认真操作。一路上，大纲考的很顺利。临近终点时，考官忽然问他：“听说大棚西瓜上市了，个头老大呢！”大纲闻听，赶紧一边用手比划，一边接话道：“我家楼下就有卖的，等会儿考试结束了，我去给你买几个！”到了重点，大纲心想，有送大西瓜的承诺，顺利通过应该没有问题。没成想考官幽幽地地告诉他：“你在驾驶时双手离开了方向盘，按规定不能通过！”大纲闻听，心一下子凉了。他小声嘀咕道：“尼玛，什么‘大西瓜’，那是在下套害人呀！”。
9、我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？”老板：“甜的我都舍不得卖！”一听这话，我就立马买了一个。回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎麽骗人，一点都不甜啊！”老板：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”我：……
10、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，[警][察]看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会[警][察]说：这是对冲动最好的惩罚小偷被带到[警][察]局后两天被放出后说：你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！"
11、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什麽呀？都没下一代了。
12、张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三声，我今天就请客吃饭。”徐文长笑道：“此事极易。”徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。”李四纳闷道：“文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢？”徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长：“葫芦！”李四：“瓜！！”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
13、今天下楼买东西，小区里有几个老年人在那聊天。
经过他们身边就听见有个年龄稍大的奶奶在那说：“西瓜太凉了，我牙疼，没办法我放锅里蒸了一下，蒸热了吃的。”
奶奶，您告诉我蒸热的西瓜是什麽味道。？
14、学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什麽也没干，光在那里坐着。老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。
15、有一天我去买西瓜就问老板：“你这西瓜甜不甜？”
老板说：“甜，甜的我都舍不得卖。”
然后我买了4个回去，切开后发现一个甜的都没有，回去问老板：“你为什麽骗我？”
老板说：“我没有骗你呀，甜的确实舍不得卖。”
16、下班回家路过一小摊对面走开一大叔突然看见大叔的身高突然降低，往下一看，靠一字步，瞬间觉得大叔牛叉再仔细一看，脚下踩着块西瓜皮，痕迹有一米！唉可怜的大叔，这次扯到蛋了吧？
17、当你空虚寂寞的时候，西瓜是你最好的发泄对象，你可以割它、砍它、劈它，同时，你可以发泄自己，高声喊：我杀瓜！我杀瓜啊！嘻嘻～～～
18、开车回家，下车后，从车上拿东西，左手提的一箱奶，右手拿着买来的半个西瓜。这时楼里王处长慌张的下来了，问我：几点了？我右手一翻看表，接着是满地的西瓜瓤子，我那可怜的西瓜。
19、来到西瓜店门口，地上一片狼藉，我问老板：“发生什麽事？”
老板跪在我面前大哭，说：“昨晚来了一群人，问我西瓜甜不甜，我还没来得及回答，他们伸手就抢了！”
20、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什麽苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊……
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那麽傻呢，都是逼我试吃……我已经拉得腿都软了……
21、老师：一个西瓜，有4个小朋友想吃，包括你在内，只能砍一刀，你怎么做？
小明：一刀砍死那三个sb，然后自己吃。
老师：你家长电话号码多少？
22、家里小狗喜欢偷吃，平常呵斥它都是模仿大狗那种低沉的“嗯～～～”，小狗就知道我生气我不允许了。刚才喂了小狗之后，到厨房切西瓜，正伸手去捧切好的几小块，看到一只蚊子慢慢朝另外半个西瓜落下去，于是我也瞪着眼睛呵斥蚊子“嗯～～～”上楼跟老婆说，老婆笑到不行！
23、有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。
有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“什麽东西！以上欺下！为什麽他买根红蜡烛，也记在我的账上？”
24、学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”
老师：“你怎么知道？”
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什麽也没干，光在那里坐着。”
老师：“你又怎么发现的？”
学生：“我一直看着他。”
25、白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋仟；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”（勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”（持家、想出轨又顾全自己的金牛）……
