绝望ｏｒ希望、和邻居三家一起郊游、新年里我一定要加油、和老婆相处的感觉、每样来一瓶、你还有这心思等精选爆笑老婆的短笑话20则。
1、和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”
“你老婆左臀有颗黑痣”他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”“我和她是幼儿园同桌！”
2、和邻居三家一起郊游，女的在准备做饭，男的在不远处拾柴，只听见谁喊了一声，“老公”。老王和老李同时答应“欸”，关键是我听成我老婆喊我，也“欸”了一声，回头一看老李媳妇张着嘴在风中凌乱……郊游草草结束，我在回去的路上……踏马这下说不清了……我是真冤………
3、我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。开车开上高速，我才想起这麽一回事，于是打开看看写了什麽。“亲爱的老公，你一定要加油啊！”一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。“咦？我擦，油门踩下去怎麽车不走了？”
4、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什麽感觉？我回答说跟过年一样…
“那就是是很开心咯？”
“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就[炸]…”
不说了，搓衣板又拿来了…
5、今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！！！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她……一样……一样………
6、一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。
大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”
大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”
7、和老婆一起下电梯，进来一女神级美女，前凸后翘，长发飘逸。看的我目瞪口呆，小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑：摸我屁股？一巴掌乎过来。我莫名其妙，老婆竟然邪恶的朝着我笑。
8、有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。
一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”
财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽太破啦！”
财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”
蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。
9、昨天和老婆在马路牙子上腻歪，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。老婆：真出事，咱家才有盼头！儿子在后面悻悻的说：恩，能赔七十万！
10、甲：你说气人不气人！女乙：怎么了？女甲：有一本书上说，大多数的老公在搂着自己的老婆时，往往想着别人的老婆！女乙：如果真是那样，也挺好的！女甲：但，这对我们女人不公平！女乙：很公平啊！我们有自己的老公搂着，还有别人的老公挂念着，多好啊！
11、我出差回来，刚进家门我老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿好啊。！那我开始数了123456789数到这，我就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走.我大喝一声，老王你在我家干熊的？！！
12、老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？
老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什麽！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！
13、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”
老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”
14、和朋友还有他老婆等一群人吃烧烤看世界杯。我们身高都是175左右，唯独我这个朋友身高186左右，一群人不禁感叹他咋那么伟岸，那么高大。这时他老婆幽怨的看了他那里一眼，幽幽的说，这10厘米长错地方了。
15、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我，不赔个万儿八仟，我死也不起来！”
富二代好说歹说，老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”
16、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
17、4天前老婆生了对双胞胎儿子，手术室出来我抱老大，奶奶抱老二，接着去给宝宝洗澡称重，洗完澡我和奶奶接过孩子问了一句：是之前进去的顺序吗？
尼玛这个天杀的给我说忘了，谁是哥哥谁是弟弟成了一辈子的迷。
今天老婆出院，我准备揍她娘的护士。
18、昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！”爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。
晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。
19、老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”
老公：“粘人的小妖精，好吧，你且听着。”
老婆：“嗯。”
老公：“话说在在春秋时期……”
老婆：“春天还是秋天啊……”
老公：“呃……春天春天。”
老婆：“嗯。”
老公：“有一位诸侯……”
老婆：“那到底是猪还是猴啊……”
老公：“卧槽，特麽别睡了，把屁股撅起来！”
20、昨天和朋友去动物园，他带着他老婆孩子一起来的，途中孩子看到黑猩猩，孩子来了句，爸爸，那是爷爷，他爸听后思索了下，说，错，那是外公！永远也忘不了她老婆那眼神……我想说哥们，你回去得做好心里准备……
