给我个痛快、问你娘要去、内涵段子房价、小不代表我傻、腊八节的笑话孙子真的拉粑粑等史上最搞笑儿子和媳妇的笑话集15则。

1、儿子叛逆期，考试没及格，媳妇很是生气要揍他，我在一旁说，要多和孩子沟通讲道理，武力解决不了问题。媳妇强按下火气，和儿子絮絮叨叨说起道理。不一会就有了成效，儿子说：妈妈，我知错，你别唠叨了，给我个痛快……说完咬紧牙关闭上眼睛了……

2、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。

爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”

儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”

爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

3、在一个大城市的一家医院里，产房传来一阵狼嚎班的哭声，引来很多人围观，院长都被惊动了：“怎么回事呀？”年轻女子：“本来早就检查出来是双胞胎，我们全家都希望都是女孩，谁知两个儿子呀！这娶媳妇光是买房就得一千万啊！这是要了我们的命呀……”“……？”。

4、媳妇照着镜子说“我好像又胖了，愁死”我说还行吧，胖点瞅着踏实……儿子也点头“就是，胖胖的，爸爸摸着也肉乎”……媳妇我俩怪异着看着儿子，听着这麽别扭。媳妇皱着眉头试探问他“你这麽小懂什麽？”儿子神秘的说“妈妈，小不代表我傻”……

5、早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）……”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。

6、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。

媳妇笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……

7、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

老农说“我只拿得出100元。”

绑匪喝道“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！

可我们没有多余钱买彩票呀！”

8、一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”

老伴紧张地问：“儿子出什麽事了？”

“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什麽‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

9、有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。老婆婆不解地问：“要那老古董家具做啥？”

媳妇身子一扭说：“嗯————没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？”

10、儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。”

爸：“女朋友？上次来咱家的那个？”

儿子：“嗯。”

爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？”

儿子：“爸，你说什么呢！”

爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。”

儿子：“知道了，爸等会，你刚刚说什么？”

是感觉哪里不对劲。

11、一家三口到深圳海洋世界参观，媳妇对儿子说：这里面全是海鲜啊……我清晰看到儿子嘴巴动动咽了下口水-_-||

12、中午回家吃饭，还没进门就听到媳妇的声音：射，快射，射啊！那一刻我怒气中烧、愤怒极了，破门而入后只见儿子拿着iPad在玩媳妇在旁边看！你个败家娘们趁我不在你又教儿子玩ADC呢？都说了他适合坦克！！！

13、今天我6岁的儿子问我他是怎么来的。

当时我很深情的回答他：当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河，最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。

我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神……

14、看片子被儿子发现，很尴尬。我把他叫到边上来说：“儿子你已经长大了，有些事我必须让你知道了。你看，这是郭采洁，这是林志玲，这是范冰冰，都是美女，以后找媳妇就照这些找。”

儿子生气地说：“爸，你别骗我了，这明明是水菜丽，波多野结衣和泽井芽衣，爸我真没想到你是这种人，连泷泽萝拉的都不看！

15、有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：“今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。”